ПРИЛОЖЕНИЕ 2
анекдоты злопыхателей, сочиненные и рассказанные:
а) гвардейцами кардинала про короля и его мушкетеров;
б) мушкетерами короля про гвардейцев и их кардинала.
Этот спор о том, чьи же анекдоты смешнее, длится невероятное количество времени и разрешить его в состоянии только ты, дорогой и незаменимый читатель! Решив наконец вопрос, мучающий мушкетеров и гвардейцев вот уже третье столетие, ты наконец положишь конец этой бесчеловечной и временеубийственной травле - травле ни в чем не повинных анекдотов.
Аминь!
Снова люблю,
снова целую,
Ваша Кобылия Сиввая,
критинка
Д'Артаньян:
В Париже, перед дуэлью: "Чертов я гос.конец ,буду острить даже в аду на сковородке!"
Арамису ,пишущему диссертацию: "Поскорей бы чума забрала тебя вместе с твоей латынью!"
Атос:
"Обычно люди обращаются за советом только для того, чтобы не следовать ему; а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии."
А. Дюма-отец
1
Ехал как-то старый гос.конец с двумя сыновьями по дороге. Дорогу перебегает лисица. Прошел час. Старший сын говорит:
-Кажется, это была лисица.
Прошел еще час. Младший возражает:
-Нет, кажется, это была собака.
Прошел еще час. Отец-гос.конец встревает в разговор:
-Не ссорьтесь, горячие гос.конские парни!
2
После менгского побоища г-н д'Артаньян серьезно заболел. Ничего не ел и не пил, только мазался чудодейственным матушкиным бальзамом “Herbalife” и отощал настолько, что выглядел худее своего тощего мерина. Его юношеских сил только и хватало на то, чтобы изредка просить Хозяина трактира:
- Хозяин...- замученно стонал юноша, - сгони муху, она мне всю грудь истоптала...
3
Де Жюссак выступает перед кардинальской гвардией:
- Помните, господа, что вы - верные гвардейцы кардинала. Ваша задача - оставаться такими же до самого последнего конца. И чтоб - дисциплина: это вам не де Тревиль, который отучает свою роту водку пьянствовать и беспорядки нарушать! Мой девиз - чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
4
Шел как-то д'Артаньян по улице Могильщиков и незаметно поднял глаза. Это были его собственные глаза, утерянные им в погоне "за одним человеком", отлупившим его в Менге и всыпавшим ему за шиворот горсть чертей.
5
Де Тревиль распекал роту мушкетеров :
- Я же пекусь о вас!..
- Да уж, совсем спекся! - недовольно прошептал Портос на ухо Арамису, отчего последний едва не оглох.
6
Когда д'Артаньян вывалился из мусорного контейнера к ногам Арамиса, последний ядовито заметил:
- Я вижу, вы неглупый молодой человек, хотя и прибыли сюда из Гос.кони.
"Неужели это так заметно?" - подумал д’Артаньян, но вслух спросил:
- Как же вам удалось отличить, любезнейший Арамис, в толпе людей гос.конца?
- Я вижу, вы очень глупый молодой человек, хотя и прибыли сюда из Гос.кони, - ответствовал тот. - Надо только подождать две-три минуты, и гос.конец сам отличится.
Дў Артаньян обиделся:
- Во-первых это вранье, а во-вторых, - неправда!
7
Его Высоко Преосвященство прохаживался мимо вытянувшихся в струнку Рошфора и де Жюссака и бушевал:
- Что же вы, господа, на меня языки вытаращили? Первый раз с луны упали? Как вы могли упустить этого дьявола гос.конца?
Рошфор робко возразил:
- Да, но я думал, Ваше Высоко Преосвященство...
- Не думать надо, а надо соображать! - нервно перебил кардинал.
- Я не то что сообразить, я вообразить такого не мог ! - обиделся Рошфор.
...Рошфор и де Жюссак, морально побитые, побрели по пролетам лестницы кардинальского дворца. Рошфор жалуется де Жюссаку:
- Жюссак, я просто цепенею от гнева!
- Оно и видно, Рошфор, вы сейчас выглядите, как цепная собака. Соберите свою волю в кулак!
- Сейчас, сейчас - забормотал он, проделывая данную операцию, но мелкие крошки все равно высыпались у него из кулака.
8
Констанция Бонасье спала и видела сон. Будто идет она по улице Могильщиков - цок, цок, цок, а за ней - г-н д'Артаньян - топ, топ, топ! Она бежать -цокцокцок, он за ней - топтотоп. Она останавливается и опрашивает:
- Сударь, что вы от меня хотите?..
- Ну, сударыня, это вы от меня чего-то хотите - это же ваш сон!
9
Шел д'Артаньян по улице Могильщиков и на его голову упал сапог. "Левый," - подумал д'Артаньян. Схватил сапог и заорал вверх:
- Чей туфля!? - но вдруг посмотрел вниз и, увидев босую правую ногу, потрясенно прошептал: - Моё...
10
Кардинал инструктирует своего секретаря-референта-курьера миледи Винтер:
- Все распоряжения в этом ларце, мадам. Вскройте его по ту сторону Ла-Манша.
- Боже, какая таинственность!
-Да, и не забудьте: перед прочтением - сжечь.
11
Как-то Констанция накурилась сигарет дў Артаньяна и, сильно пошатываясь, вышла из дому. Ее муж, господин Бонасье, он же галантерейщик, кричит ей вслед:
- Констанция, стойте !
Ноль внимания.
- Констанция, слышишь?!. А, глухая ты Констанция, глухая...- подбежав ближе, галантерейщик вопит жене почти на ухо: - Констанция, видишь меня? Нет? А, слепая ты, Констанция, слепая...
Жена тупо оборачивается:
- Я не слепая, я не глухая, сударь. Я - вообще никакая.
12
Встречается как-то раз г-н Бонасье со своим другом бакалейщиком, и тот жалуется:
- Приходит тут один тощий юнец с мордой гос.конца и просит: "Дайте мне, - говорит, - кило “Эдаммера”. Я продал. Стою. Парень через пять минут возвращается, говорит: “Дайте мне 10 кило сыру.” Ну, почему бы нет. Через пять минут возвращается и говорит: "Дайте мне 100 кило сыру". Я ему говорю: "Послушайте, любезнейший, с ума вы сошли, столько сыру - так ведь и разориться можно". А он меня куда-то повел, а там - яма какая-то. И чавкает - чавчавчав. Я спрашиваю: "Что это такое, сударь?" А он: "Да я и сам не знаю, что это, но сыр любит - ужас!"
- А я знаю, кто это! - радостно заявил г-н Бонасье.
- Кто???
- Г-н Портос, друг моего любезнейшего постояльца, бездельника дў Артаньяна!
13
Однажды г-н Арамис нанюхался дихлофоса, и ему в голову пришла умная мысль. Но записать он ее не успел и свалился без чувств.
В следующий раз он снова нанюхался дихлофоса, и ему в голову снова пришла умная мысль. Из последних сил он нацарапал ее на бумаге и с чувством выполненного долга отключился. Придя в себя, он прочитал свое умозаключение г-ну Вуатюру:
"БАНАН ВЕЛИК, НО КОЖУРА ЕГО ЕЩЕ БОЛЬШЕ!"
14
Писал однажды г-н Арамис богословскую диссертацию. И стало ему скучно до чертиков. И тогда занялся он стихосложением:
Опять скрипят потертые мозги,
И ветру в голове никак не спится.
И не видать в ней ни единой зги,
А там, за поворотом, - психбольница!
На авторских правах духовного лица
я буду жаловаться
Его Высоко Преосвященству!
Арамис
15
Поехали как-то д'Артаньян и три мушкетера в Англию за подвесками. И по дороге на них напали гвардейцы кардинала. Даже Портос их испугался. Атос решил его приободрить:
- Девиз наш - "Все за одного." Лишь в этом наш успех.
На что Портос не преминул усомниться:
- Что-то не укладывается это у меня в голове.
И вдруг почувствовал сильный удар по голове: бравый гвардеец треснул его сзади огромной дубиной.
- А вот теперь - уложилось ! - рявкнул Портос, резво развернувшись, и тут же уложил дюжину гвардейцев.
16
Портос полез в ближайшее дупло, унюхав там продовольственные припасы гвардейцев, и долго возюкался, откупоривая бутылки и распечатывая пачки. Однако внезапно объявился тринадцатый гвардеец и решил вызвать Портоса на поединок.
- Кукушка, кукушка, - орал он в дупло, - сколько мне жить осталось?
- Ку!.. - завопил пьяный Портос, выскакивая из дупла и падая на гвардейца.
- А чего так ма... - удивился гвардеец и отключился.
17
Д'Артаньян попал в Англию, с корабля - на обед к лорду Бэкингему. На обед у него была ... ОВСЯНКА, СЭР! А на салфетках - вышитая карта Франции. Гос.конец в тоске склонился над картой-салфеткой. Его жутко рвало на родину.
18
Пока юный гос.конец обедал у милорда, трое его друзей путешествовали на воздушном шаре, изготовленном из портков Портоса. Пролетая над проливом Падёж Калек шар получил пробоину и начал падать. Резонер Атос стал успокаивать команду путешественников:
- Господа, тут главное - не падать духом.
- A мы не духом, мы брюхом падаем! - паниковал беспорточный Портос.
- Фи, Портос, - резюмировал Арамис, - вечно вы животом думаете!
19
После Англии великолепная четверка отправилась в женский политический монастырь в деревне Бетюнино. Главным путеводителем назначили Портоса.
- Портос, вы разбираетесь в картах?
- Разбираюсь.
- Так что же вы второй час пялитесь туда, как баран?
-Так я ж разбираюсь !
20
Добравшись до цели, д'Артаньян с друзьями отчаянно мечутся возле Бетюнинского политического монастыря “Кармелиток Франции”, ища ворота во время всемонастырского тихого часа:
- Я разнесу этот чертов монастырь! - безутешно горюет д'Артаньян.
Неожиданно из башни высовывается заспанная настоятельница, матушка Леонидия и вопрошает, вперившись в гос.конца:
- А это еще что за добрый молодец?
21
- Знаешь, Арамис, - слезно жаловался своему лучшему недругу д'Артаньян, - наш милейший господин Атос допился до чертиков...
- Как это? - удивился Арамис.
- А так, вот не пить мне три часа. Иду я вчера по улице Феру, и вижу: идет Атос, бормоча "Господа, кто же это мне наступил на галстук?". Вдруг у него подкосилась рука и он упал, а по нему... - д'Артаньян горько расплакался, - чертики... зеленые такие... Так и прыгают, так и прыгают... Арамис, я не знаю, что делать - ему же нельзя пить, у него же печень...
- Никому нельзя пить, - утешал гос.конца лучший недруг, промокая глаза то себе, то ему многострадальной половой тряпочкой с вышивкой "Г. Б. Т." и разливая по бокалам лучшее бургундское. - Пейте, мой друг, это придаст вам силы.
22
Сидели как-то Атос с д'Артаньяном на чердаке "Красной Голубятни''. Атос рассказывал свои любимые истории по болото, утопленников и лилии, как вдруг набросился на своего дорогого друга, больно ухватив его за плечо:
- Прекратите пить, дорогой друг! У вас на плече ЧЕРТ сидит!
На что д'Артаньян ничего не ответил, а только покосился на него полными непонимания мутными голубыми глазами. Атос не унимался, тряся гос.конца за плечо:
- Ну выпил литр, ну два... Но напиваться-то зачем ?
23
Лежит пьяный Атос под столом, и снится ему, будто он идет по пустыне, а навстречу ему - кактус в шляпе.
- У вас тут гололед, что ли? - спрашивает его Атос.
- Нет, - отвечает кактус.
- А зачем тогда столько песка насыпали?
24
Его Высоко Преосвященство гарцевал перед четверыми мушкетерами:
- Господа, вы подали мне один открытый лист, а взамен я вам даю четыре других.
Рошфор что-то робко пошептал кардиналу на ушко, на что тот понимающе кивнул и с ехидцей проговорил:
- Прощу прощения, господа мушкетеры. К сожалению, бланков на звание "лейтенанта королевских мушкетеров" осталось только одна штука. Предлагаю вам всем пройти небольшое тестирование: отгадавший загадку и получит бумагу. Что это такое: зеленая, прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
Трое мушкетеров понимающе переглянулись - и по очереди тихонько толкнули в бок д'Артаньяна, отчего тот сильно призадумался. Думал долго - "Не отгадаю - Бастилия; срок заключения - лет сто!" - и наконец нерешительно промямлил:
- Н-не знаю. Наверное, шляпа.
На что кардинал снова понимающе кивнул и ухмыльнулся:
- Вы знали, проницательный юноша. Поздравляю вас со званием лейтенанта королевских мушкетеров.
25
ГНУСНАЯ ИНСИНУАЦИЯ
...А однажды сам Его Высоко Преосвященство напился. Проснувшись наутро с жуткой похмелюги, увидел своего секретаря №1, г-на Рошфора, гладящего его кардинальский костюм, и устыдился вчерашнего. Пытаясь хоть как-то спасти положение, безгрешный принялся врать напропалую:
- Видите ли, граф Рошфор, вчера я был на юбилее Его Величества. Ну, выпил немного и пошел было домой, как вдруг прямо посреди луврского коридора на меня наскочил пьяный-препьяный капитан де Жюссак и весьма некультурным образом наблевал на меня. Приказ о его разжаловании в лейтенанты я подписал на месте...
- И правильно сделали, Ваше Высоко Преосвященство, - одобрительно кивнул г-н Рошфор. - Но еще правильнее было бы отправить его в Бастилию, поскольку он помимо всего прочего вам еще и в кальсоны насрал!