Смерть Чурбанова

Пэйринг и персонажи:
Доктор\пациенты
Размер:
Мини, 10 страниц, 1 часть
Жанры:
Драма
Повседневность
Психология
Юмор
Предупреждения:
Underage
Даб-кон
Изнасилование
Кинки / Фетиши
Курение
Насилие
Нецензурная лексика
Психические расстройства
Психологические травмы
Рейтинг за секс
Убийства
Спойлеры...
Промежуточные направленности и жанры:
Элементы юмора / Элементы стёба
Описание:
Жизнь доктора Николая Ивановича и его приключения на работе.
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика




Награды от читателей:
Пока нет
Николай Иванович и другие
3 мая 2020, 16:36
В год миллениума Николаю Иванычу было едва за сорок. Он работал врачом-психотерапевтом в уже десять лет как функционирующей поликлинике, частично курировавшей кризисные ситуации и оказывавшей психологическую помощь клиентам спасателей. Николай Иваныч был членом широко известного в узких кругах коллегиального общества, но пользы он там не приносил никакой; впрочем, это общество финансировала волосатая лапа в департаменте здравоохранения. И его, Николая-свет Чурбанова, терпели как благодетеля коллектива, всячески ублажая его эго и выгораживая. Матёрый коллега, доцент Александр Ильич Пиренянский, организовал Московское Общество Психиатров, психотерапевтов и психологов, из-за этого пригласил его в свою богадельню ради раскрутки в верхах. Шеф, Иван Львович Ефремов, преуспел больше всех в выгораживании своего заместителя Коли, ибо тот был дойной коровой поликлиники и ратовал за то, чтобы последний прилюдно игрался в доктора вот уже с клинической ординатуры и разбухал от гордости за самоё себя, а надев белый халат, пыжился и сиял ещё сильнее — как надраенный самовар или лакированный сапог.

И вот одним августовским днём к Николаю Иванычу пришёл студент, а точнее, абитуриент, на абитуриенскую практику.

— 3драсте! Я в институт поступил и хочу... — воззрился на него парнишка воспалённым и лихорадочным взглядом.

— Погодите, молодой человек, давайте всё по порядку. Сначала представьтесь, и мы заведём карту.

— Шестеро, Михаил Михайлович.

— В смысле, кого "шестеро"?

— Фамилия такая моя! — горячо воскликнул абитуриент.

— Полных лет?

— Семнадцать.

— Есть ли у вас девушка?

— Нет, я ещё девственник, — смущенно выдавил Миша, полагая, что это важно для полной клинико-психологической картины его личности. Психологи же любят задавать дурацкие вопросы и на них надо отвечать по возможности честно и полно, иначе.... Допустим, иначе психолог не сможет помочь в полном объёме.

Николай Иваныч написал что-то на картонке, отложил в стопку, взял тетрадку на пружинках и повелел:

— Миша, садитесь в кресло.

Худенький парнишка утонул в зелёной обивке высокого подголовника и раскорячился, держа руки на подлокотниках, которые были для него высоки. Чурбанов покинул письменный стол и с тетрадкой и авторучкой уселся позади кресла.

— Рассказывайте!

— Что рассказывать? — Миша привстал и обернулся на психотерапевта. — И почему вы сидите у меня за спиной и сопите как вампир.

Николай Иваныч дробно и фальшиво рассмеялся.

— Понимаете, Миша, при разговоре лицом к лицу мне придётся вести эмоциональное общение, как-то реагировать на услышанное и... — врач не договорил, его наигранно-вымученная улыбка увяла в бурых усах щёточкой.

Шестеро отвернулся, переваривая досаду — врач уткнулся в тетрадь и приготовился записывать.

— ...Я не знаю, с чего начать.

Психотерапевт спросил:

— Давайте рассказывайте, почему вы не попробовали заняться сексом в четырнадцать-пятнадцать лет?

Миша умолк, стушевался и выдавил:

— А я должен был обязательно это делать в пятнадцать?

Николай Иваныч сидел как пень и бубнил:

— Не, ну тебя тянуло к девочкам? Тебе хотелось их потрогать? У тебя вставал член при просмотре эротики?

— Да, конечно, все это было... Но... вот Костян... — Мишка запнулся и начал щелкать двумя отросшими ногтями, как в знаменитой детской игре "раздави вошку".

— Этот мальчик тебе нравится? Вопрос ключевой, как не крути, ты можешь меня не стесняться, никому не скажу. Этика, понимаешь? — упрашивал Николай Иваныч.

— Да нет же, нет! Костян мой друг, мы с семи лет знакомы, дружим с двенадцати! — возмущенно взвизгнул Миша, аж перестав "давить вошек". — Просто он читал книги по психологии и стал Мудаком. И я тоже хочу стать Мудаком. И я хотел у вас помощи в этом попросить.

— Про "мудака" подробнее? — в голосе психотерапевта сверкнули хищные нотки.

— Ну, типа друзьям будущим подсирать. Мне срочно надо этому научиться!

— По-моему, звучит, как бред. Подсирать друзьям — это нехорошо. А вот любить... Хочешь, я научу тебя любить друзей? Это куда приятнее, — осклабился психотерапевт-вампир, атакуя как акула, постепенно двигающаяся к цели кругами. — Но давай вернемся к Косте. он тебе подсирал?

— Нет, он же мой настоящий друг! — разгорячился Миша. — Подсирать надо "друзьям" в институте. Толина бабушка сказала, что в институте никто подсказывать не будет, все хотят остаться и не быть отчисленными, а других будут топить.

— Только не топи девушек, их надо очаровывать и соблазнять. Девушки не должны становиться академиками, они должны рожать академиков.

— Да, но я вечно все делаю не так, как дурак из той сказки! — взмолился Миша.

— Все ты будешь делать так, я тебя научу, — Чурбанов вздохнул и перевел дух. — Вот у меня был один пациент, который все время вместо знакомства предлагал: "Давай я покажу тебе свой..." И ничего у него не получалось. Конечно, он походил ко мне недолго, а потом уехал в другой город...

Чурбанов затих, проверяя, как терапевтическая байка подействовала на пациента.

Миша промолчал, решив, что если человек старше, то он умнее и ему виднее, о чем разговаривать. Наверное, психотерапевт фрейдист, и скоро он будет анализировать сны, а это страсть как интересно. Только к фрейдисту придется очень долго ходить, прежде чем они, наконец, договорятся о том, что волнует будущего студента. На всякий случай нельзя заводить близких дружеских отношений, чтобы не было жалко их терять, если Николай Иваныч научит "подсирать".

Психотерапеват же думал: "Какой непонятливый мальчик! Это он только притворяется наивным дурачком, или он на самом деле такой? Ну ладно, подождем и подогреем его психику до точки кипения".

— А ты знаешь, что девочки могут любить не только мальчиков, но и девочек?

Миша встрепенулся и оглянулся на врача-психотерпевта:

— Не, ну я с одиннадцати лет слышал про гомиков, потом читал "Спид-инфо", вот Костику компьютер купили и модем, но я ещё не научился выходить в интернет. Я в семье первый интеллигент. Я не знаю, как интеллигенция общается.

— Как Костя с тобой общается, так и делай, — отбрехался Николай Иваныч, оторвавшись от тетради и глядя на пациента. Да, мальчик недоволен, но не сильно-то он бунтарь, не пробивной, послушный. — Знаешь, когда я ходил в детский сад, у меня был друг...

— И вы с ним до сих пор дружите, как Костян и Толик?

— Нет, он просто в тихий час перед сном тёрся писей о резинового дельфина и мне предлагал. Пойми, телу всё равно, с кем заниматься сексом, это важно для психики, а психика — это такая юная эволюционная надстройка...

Миша скис. Николай Иванович смолк, отложил тетрадь на соседний стул, позвякал ключами и шагнул к двери внутри кабинета. Запер замок. Миша обомлел, но не издал ни звука, онемев от неожиданности. Нколай Иваныч сделал пару шагов и распахнул дверцу в каморку смотровой, где висела раковина и стояла кушетка, затянутая белой простыней. В этой смотровой следовало бы проводить физикальный осмотр пациентов, принимающих психотропные препараты, но так как Чурбанов выписывать их не умел, то в смотровой он хранил... новенького надувного резинового дельфина. Ага, на всякий случай — типа случая с Мишей. Хоть мальчики попадались вкусные и сочные, но увы, возрастная эректильная функция не соответствовала эмоциональному либидо, и "машинку" приходилось каждый раз "заводить".

Миша оторопел и не поверил своим глазам и ушам: это что, с ним будут заниматься сексом?! "Нет, ну что ты, меня всегда окружали порядочные люди, и этот тоже, думаю, порядочный! Это просто какой-то психологический опыт! Они всегда странные, эти опыты, я читал!" -- истерически, в отчаяньи думал Миша, у которого ломалась установка "старше, значит умнее" и "раз он старше, он воспринимает меня как асексуальное дитя", но тут назрезревала некая даже инцестуозная ситуация. Миша хотел вырваться из кабинета в окно, но это был второй этаж.
И тут захлопнулась смотровая. Темнота, руки доктора тянутся к джинсам:
-- А-а-а! Я не гей, я !.. Доктор, пусти!
Миша кричал и бил правой вслепую, а левой затягивал ширинку, раздираемую врачом. Николай Иванович матерился, получая побои, но спустил штаны и стимулировал вялую (вследствие заболевания простатитом) эрекцию резиновым дельфином. Миша внезапно вырвался и сидел где-то впотьмах, пыхтел и всхлипывал от унижения. Доктор Чурбанов же, получив удовлетворительный стояк, отбросил осклизлого дельфина, включил свет и подступил к пациенту, понуждаю его взять в рот плоть, алчущую содомитского соития. Миша сжимал зубы и вертел головой, но ему разжали челюсти пальцами и втолкнули член. Одной рукой врач-маньяк схватил юношеские руки, а другой стимулировал основание члена, приумножая удовольствие от фелляции. Миша выплюнул живую соску, но онанирующий врач несколько секунд медитировал с закрытыми глазами. Потом Николай Иваныч, спустил штаны уже опущенному, роняющему немые слёзы Мише и, держа его за руки, щупал девственные гениталии, знавшие только ладошку. Завалил на кушетку на бок, вкусил соль головки юного члена, массируя двумя трансректально пылкую простату юноши, пытаясь воззвать к рефлексам и заодно растягивая анус для соития. Да, у Миши тоже встал член. Зрелый врач опустился на колени, вынул пальцы из ануса, и потер два пениса, сложенные вместе, размазывая микрочастицы кала по стволам с пульсирующими венами. Мальчик, несмотря на психические страдания, кончил, а Николай Иваныч лизнул эту перламутровую пену жизни, излитую всуе в Онановом грехе. Нашарив тюбик жирного детского крема в кармане халата, не имея возможности переждать полчаса рефрактерного периода, Чурбанов принялся мучить мальчика анально, провоцируя у него боль в простате, члене и анусе, а то и непроизвольную дефекацию, если не выпадение прямой кишки. Во всяком случае, на белую простынь капнула кровинка...
Николай Иванович ощутил сладкие судороги в поджавшихся яичках и размашистыми толчками кончил в мальчика. ТомУ обожгло кишку и он побоялся, что вот-вот испражнится, но он излил впрыснутое "кожаной иглой" сексуального доктора. Врач же отпрянул к раковине умывальника и сосредоточенно намывал себе хозяйство и руки. А потом сказал совершенно будничным голосом, превратившись опять в доброго доктора, будто не было этих десяти минут немоты, стыда и сладострастию:
-- Помойся, я тебе мыло дам. Ладно, не стесняйся, я выйду.
Точно, как будто ничего и не было.


Чурбанов зашел в дом, поставил кожаный дипломат в прихожей, повесил на крючок ветровку, переобулся и кликнул вглубь квартиры:

— Мам, ты чего-нибудь поесть приготовила?

Из зала раздался скрипучий голос женщины лет семидесяти:

— Коля, я телевизор смотрела, там интересное показывали. Так, отбежала, заварила тебе харчо из пакетиков. Иди мой руки, доктор!

Николай зашел в санузел, состоящий из совмещенных ванной комнаты и туалета, отлил, помыл руки, погляделся в зеркало на залысины, пригладил топорщащийся кок над лбом и вынырнул на кухню. Его явно что-то тяготило, что он, психически здоровый сорокапятилетний мужик, закапризничал как дошкольник:

— Мам, мне же благодарные пациенты платят, я тебе деньги отдаю... Могла бы ты уже купить кусок баранины и сварить мне настоящий суп?! Ты же и умеешь, и любишь готовить!

Мать, несмотря на свою скромность поколения, тоже не сдержала обиды, уязвленная претензиями сына:

— А вот бы женился, привел бы мне в дом хозяюшку, помощница бы мне была! Я бы за это ее деток в школу водила. В девятый класс бы ходили уже.

— Мать, не начинай! — Николай, черпающий псевдохарчо из литровой кастрюльки, хлопнул ложкой по столику около плиты. — Маринка была беременна неизвестно от кого, может, от Серёги Трусова!

Это была его пассия лет в двадцать девять, но ей было лет семнадцать и она не рискнула заводить детей в столь юном возрасте, тем более, что она училась в МГУ по специальности "Управление Персоналом". Николай же проходил там стажировку по психологии, повышая квалификацию после диплома. Да, Маринка сделала аборт, и в абортате нашли два плодных яйца.

Остальные "жены", то есть случайные бабы, приходили к Николаю за деньги, для отвода глаз его матери. Николай запирался с ними в комнате, включал им проигрыватель, они слушали виниловые диски, а мать думала, что это шумовая завеса для секса. Женщины же хотели за низкорослого, но чубатого и усатого кавалера замуж. Престижная профессия советского интеллигента прельщала их денежной обеспеченностью, но Николай боялся их после случая с Маринкой. Да так, что у него перестало вставать на представительниц женского пола.

Потом было рукотворное землетрясение 1988 года, образовалось Министерство Чрезвычайных Ситуаций, куда выбился его лучший друг, и по его протекции Николай Иваныч попал во вновь образовавшуюся поликлинику, экспериментальный проект МЧС и Департамента Здравоохранения, которая сплошняком состояла из психиатров, психотерапевтов и психологов. Вскоре Александр Игнатьевич Пиренянский организовал и профессиональное общество МОП, куда и вошли три этих профессии. Конечно же, Николай Иваныч напросился в оное общество. Тогда же молодой заведующий лечебно-консультативным отделением Иван Ефремов пророчил в заместители перед начальством перспективного карьериста со знакомствами свыше.

Так потекли размеренные трудовые будни.

Но вот в личном плане, конечно, было не очень. За те полтора десятилетия, что прошли со времени романа с Маринкой, Николай растерял чуб до залысин, обзавёлся пузцом и превратился в колобка. Но время от времени носил усы, подражая бравому шефу. И если шеф еще был жгучим брюнетом, то сам Чурбанов поседел, и щетина на лице порыжела от курева. И шеф начал дразнить его "толстым Ватсоном", чего Чурбанов не хотел и попрощался с усами, хотя брить под носом не любил — мыльная субстанция капала на рот. Мама же отметила, что "Коля помолодел, хоть сейчас под венец".

Рабочие дни протекали спокойно и размеренно. Чурбанов ходил пузатым петухом, пациенты попадались спокойные и послушные, временами даже весьма благодарные, денег хватало с лихвой. Жаловаться Николаю Ивановичу было не на что.

Однажды утром он пришёл на работу пораньше, дабы оформить и рассортировать карточки пациентов, а так же перебрать шкаф с научной литературой, которую он не брал на дом. Записей на приём, как ни странно, на сегодня было немного, и психотерапевт надеялся уйти домой немного раньше.

Часов в десять утра в престижную дверцу кабинета доктора впервые постучали. Николай Иванович не удивился столь раннему приходу нерадивых пациентов, но всё же остался недоволен. Насилу оторвавшись от кипы бумаг, он буркнул деловитым тенорком не по фигуре:

— Войдите.

Дверь кабинета открылась практически сразу же. На пороге стояла блондинка в зеркальных темных очках в пол-лица, похожих на глаза стрекозы, и с яркой, почти проститутской, помадой на губах. На вид ей было лет пятьдесят.

— Здравствуйте, доктор! — манерным голосом проговорила дама, оказавшись завзятым гомосексуалистом.

Николай Иванович, конечно, не понаслышке знал о педерастах, но, ей-богу, не понимал, как с ними разговаривать: одни считали себя женщинами, усугубляя свою перверсию еще и желанием сменить пол, другие просто рядились из онано-нарциссических побуждений в женские шмотки. И одних надо было отличать от других.

— Здравствуйте, проходите, представьтесь.

— Лина. Ангелина Слипенко.

— Ну, а по паспорту? Я же не могу записать вас под псевдонимом, — приветливо, но глупо улыбнулся психотерапевт.

— У меня паспорт на обмене, вот справка. Я только недавно сделала маммопластику, и мне разрешили сменить документы.

— Тогда я не могу вас принять, у вас полис недействительный.

— Нет, я вам заплачу! — тоном оскорблённого достоинства проговорила Лина. — Наличными.

Чурбанов кивнул и велел транссексуалке внести всю сумму предоплатой. Долларами, которые в смутное время резко подпрыгнули в цене. Долларов у нее не оказалось.

— Тогда в рублях строго по курсу! — Николай Иваныч был твёрд. — По "продаже".

Лина полезла в кошелёк и обнаружила, что денег не хватает, и очень сильно.. Чурбанова это не устроило.

— Можно, я расплачусь натурой? — предложила она.

Чурбанова передёрнуло: неизвестно, сделали ли Лине вагинопластику. Да и то российский вариант пластики никогда не был удачным, так что секс предполагался анальный. Дать в рот, как и обычной женщине?

— Лина, у вас есть презерватив? — Николай Иваныч брезговал мужчинами и фелляцию не мыслил без защиты.

— Нет, я сегодня использовала последний. Не успела купить, — закокетничала хохлушка-транссексуалка.

"Ну ладно, рискнём!" — мысленно почурался Чурбанов и расстегнул халат с ширинкой. Для вдохновения он облапил резиновый бюст и почувствовал, как его ухватили за пухлую ягодицу. В процессе возбуждающих ласк он почувствовал эрегированный пенис Слипенко, но повернуть процесс вспять он уже не мог: старая членодевка уже впилась в его половой орган. И тут же взвыл от боли — среднеродный трансвестит прикусил крайнюю плоть. Николай рявкнул от боли и дал пощечину гей-проститутке.

— Ах ты сука, пидор гнутый!

Транссексуалка заплакала и резко выплюнула раненый член — кожица была в крови. И во рту Лины была кровь. То ли кровоточили её дёсны, то ли это была кровь Чурбанова.

Уняв и вытерев слёзы, гей-проститутка принялась дуть на ранку, пытаясь заслужить прощение. Но Чурбанов уже забеспокоился, не подхватил ли он заразу себе на конец. Запоздало забеспокоился. Надо было брать деньгами: хоть меньше, но надёжнее. Так нет, приключений же захотелось.

— Пидор, гони бабки! Все, сколько есть! — Николай Иваныч схватил сумочку гея и, шипя от саднящей ранки, принялся рыться там в поисках кошелька. — Это мне с тебя моральная компенсация!

Лина отняла сумочку и ловко вынула бумажник из внутреннего кармана. Отмусолила все купюры и с яростью выложила на стол:

— На тебе, гнида медицинская! Подавись!

Чурбанов заправил более или менее успокоившийся член в ширинку и сграбастал деньги; сложил пополам и сунул в боковой карман брюк. Педераст поднялся, отряхнул лайкровые чулки и ушёл, оставив врача в потрепанных чувствах.

Николай Иваныч, конечно, сдал анализ на ВИЧ-инфекцию, когда подошло время после неинформативного окна. Анализ ничего не показал, и он уговорил себя больше не перепроверяться. Что такого, нормально же всё?! Он, конечно, так и не узнал, что от него хотел трансвестит Лина, но точно знал, что милицейское преследование гомосексуалистов прекратилось. И после "того случая", как Николай для себе описывал соитие с геем, он начал эксперименты в "высших сферах любви", как он перефразировал античное высказывание, то есть практиковать секс с мужчинами, как более совершенными представителями человечества. Разумеется, не могущими забеременеть, в чем было их главное достоинство. Какое-то время он терпел в воздержании, какое-то время в "самообслуживании", а потом сманивал какого-нибудь пациента, благо гомосеки к сексопатологу лезли с транссексуальными фантазиями, однако, не по адресу: такими делами занимался МНИИП на Потешной, знаменитая психушка.

Потом мобильные операторы стали предоставлять возможность знакомств по смс, потом — выход в wap-интернет, а потом Николай Иваныч купил компьютер и подключился к интернету по оптоволокну. Сначала он заказал на IRC-чате у смышлёных мальчиков страничку на chat.ru, куда он свалил свои фото, глупые молодёжные стихи из тетрадки-дневника, емейл, "аську" и объявление о знакомстве. Так к нему стали приходить уже чужаки, знакомить с субкультурой. Чурбанов ходил в гей-клуб, перепивался там до усрачки и уже не помнил, как трахался: с резинкой или без.

Чувство опасности притупилось, но необходимость сдавать анализы на медкнижку выродилась в простую покупку нужной справки. Когда в 2008 году у Николая Иваныча умерла мать, через полгода он слёг с инфарктом, где ему диагностировали ВИЧ-инфекцию. Просто в палату интенсивной терапии пришла медсестра и весьма неделикатно объявила диагноз. Ходячие выздоравливающие мужики побить до крови побоялись — к нему вообще побоялись прикасаться, чтоб не заразиться от него "ничем таким" — но соплями оплевали. Один вообще порывался его "опустить", но его перевели в другую палату. Пациента Чурбанова, подлечив сердце, спровадили в стационар СПИД-центра. Навещала его сестра, приехавшая из Уфы — где, собственно они с ней и родились, — и начальник, который умел "влезть без мыла в любую задницу": разговорить кого угодно и выпытать что угодно.

— Коля, теперь ты пациентов как терапевт смотреть не будешь, я тебе запрещаю. Смотровую я опечатываю и Любе скажу рецепты тебе не выдавать. Будешь оказывать исключительно психологическую помощь! — громыхал Иван Львович, не желая терять блат. — Иначе переведу в медстатистику.

Так как симптомов СПИДа у Николая ещё не было, то ему просто назначили антиретровирусную терапию и быстренько выписали домой. Иван Львович велел ему взять отпуск за свой счёт, но Чурбанов так поиздержался за болезнь, что рвался зарабатывать. Об уходе в коммерческие структуры не было и речи, разве что оформить документы индивидуального предпринимателя и открыть частный кабинет, скажем, на дому, чтобы не связываться с арендой. Да вот проблема — квартира в Люберцах располагалась далеко от центра цивилизации, и к такому врачу вряд ли кто из умных пациентов пойдёт второй раз — в поликлинике было спокойнее.

Николай Иваныч так и не понял, зачем его надо было тормозить, но начальника всё же упросил дать заработать. Только теперь он был понижен до ставки психолога, проводил бесконечные тестирования и обсчитывал интерпретации вручную, тогда как у других психологов были компьютеры. Дома же он отрывался, флиртуя с обоими полами в сайтах знакомств и "Моем мире" от сайта Mail.ru, где играл в тупые игры и коллекционировал малознакомых френдов. Его друг и коллега по МОПу, доктор Пиренянский, тоже присоединившийся к этому ресурсу, подшучивал над Чурбановым:

— "Собери сто друзей и получи крышечку от Кока-Колы".

Коля ржал, но помалкивал. В основном он беседовал с френдами по видеосвязи, руководствуясь лишь одним принципом: работу на дом не брать.



Так прошло время до весны 2013 года. Чурбанов отработал одиннадцать месяцев и засобирался в отпуск в Уфу, погонять на велосипеде. Последний день в Подмосковье перед отъездом он решил посвятить генеральной помывке, с гелями и прочими лосьонами для телес: ехать-то поездом без ежедневного мытья несколько дней. Он уже стоял намыленный в душевой кабинке, как в дверь позвонили. Николай отмахнулся: опять это промоутеры с торговыми образцами, просочившиеся сквозь домофон и кодовый замок, или Свидетели Иеговы.

Ну их! Чурбанов прибавил напор воды, отрегулировал теплоту и принялся с удовольствием поливаться, абстрагируясь от незваных гостей. Однако дальше заскрипела старая советская дверь, как будто её кто-то выламывал. Николай Иваныч испугался и, забыв выключить воду, бросил рукоятку душа в поддон, на котором стоял. Сорвал с сушителя полотенце, обернул нагие чресла и пошлёпал босиком в спальню-кабинет за катаной, которую он купил ещё на сорокалетие и с тех пор поколачивал декоративным оружием всяких пришельцев.

В этот момент хрустнула дверь, и в прихожую ввалился некто надсадно кашляющий. "Сейчас я этому доходяге наподдам!" — прогневился Чурбанов, грузно ступая ещё не обсохшими ногами по ламинату. Он , конечно, потерял несколько килограмм на тошнотворных лекарствах, но оставался все таким же пузатым и пухлым бутузиком.

Они с пришельцем встретились посреди квадратного коридора, где стояли трельяж и козетка, чтобы обуваться сидя. На козетке сидел парень лет тридцати, худой как скелет, с язвами на лице и дохал в кулак, другой рукой держа что-то похожее на отвертку. "Заточка, обана!" — Чурбанов уже приготовился драться и половчее перехватил катану в тяжелых пластмассовых ножнах, подкрадываясь, чтобы ударить по голове. Парень вскочил и дернул оружие из рук хозяина квартиры, желая перехватить инициативу, но только сорвал ножны. Николай Иваныч рубанул катаной по плечу, но фальшивое лезвие треснуло от времени и силы удара — у парня онемела и повисла левая рука, а заточку он не выпускал из рук и примеривался садануть ею в шею жертвы. Чурбанов же размахивал обломком имитации самурайского меча, пытаясь выбить самоделку. Парень резко махнул ногой и долбанул хозяина квартиры ботинком в пах. Николай Иваныч скрючился и катану уронил, схватившись за причинное место. Парень ударил заточкой в шею, поранив внешнюю сонную: пустячная рана, после которой ее получатели остаются в живых, но какое-то время истекают кровью. Николай Иваныч упал и перестал шевелиться.

Пришелец попинал его ногой, чтобы проверить, помер ли хозяин или он только притворяется неживым. Но тут он заметил, как вздымается грудная клетка Чурбанова: несколько раз, а потом замирает. В течение минуты эта свистопляска продолжалась, из чего гость заключил, что хозяин почти отошел в лучший из миров, а может быть, провалился в преисподнюю, и это дыхание "Чейна-Стокса". Ошеломленный доходяга закашлялся, выплюнул сгусток крови на пол рядом с агонизирующим Чурбановым, бросил заточку и вышел в проломленную дверь.

Как-то всё быстро состоялось, он как-то не ожидал такой стремительности и, кажется, не желал хозяину квартиры быстрой смерти, да и вообще смерти, наверное, не желал. Покалечить — да, может быть.



На суде обвиняемый Шестеро Михаил Михайлович 1983 года рождения молчал и не отвечал на вопросы судьи — он наговорился на следствии.

— Подсудимый, — судьёй была визгливая тётка лет пятидесяти — пятидесяти пяти, — вы обвиняетесь в преступлении по статье УК "причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее причинение смерти по неосторожности". Вы знали, что потерпевший страдал сердечно-сосудистыми заболеваниями и ему было достаточно сильного испуга, чтобы получить кардиогенный шок? При вскрытии тела потерпевшего было выяснено, что он страдал синдромом приобретенного иммунодефицита. У вас также выявлен СПИД. Вы состояли с ним в гомосексуальных отношениях? Вы испытывали личную неприязнь к потерпевшему? Кто из вас инфицировал другого, или вы познакомились на почве общности заболевания?

Михаил отмалчивался, ему было всё равно. Он потерял всё ещё в семнадцать лет: при студенческой диспансеризации в вузовской поликлинике у него обнаружили вирус в крови, фельдшерица разболтала этот факт среди преподавателей, они в свою очередь озвучили этот факт среди студентов. Институтские товарищи отвернулись от Миши, тем более некая платоническая девушка не пожалела его, испугалась и не стала его любить плотской, раблезианской любовью. Из вуза Шестеро ушёл, устроился учеником электрика на стройке, и потом лет десять работал, оплачивая лекарства и проституток раз в месяц. Потом болезнь взяла верх, и он прекратил и трудовую деятельность, и антиретровирусную терапию. Инвалидности, разумеется, никто не дал, и года три он банально сидел дома, пил на родительскую пенсию и иногда заглядывал в интернет-кафе, где и вышел на страничку Чурбанова в знакомствах. Потом по ФИО и дате рождения он отследил его в полулегальной базе данных.

Шестеро осудили на десять лет, но в январе 2020, на китайский Новый год, он умер от пневмоцистной пневмонии, так и не досидев срок.

@темы: рассказы

---

Гарри Поттер - сексопатолог

спешалли фор киса в свитере -- гет рассказ

apraxis
автор
Гет — в центре истории романтические и/или сексуальные отношения между мужчиной и женщиной
Роулинг Джоан «Гарри Поттер»

Пэйринг и персонажи:
Гарри/Джинни/ОЖП, Гарри Поттер, Джинни Уизли
Рейтинг:
NC-21
Размер:
Драббл, 3 страницы, 1 часть
Статус:
закончен
Жанры:
Hurt/Comfort
PWP
Ангст
Дарк
Повседневность
Психология
Ужасы
Фантастика
Предупреждения:
Изнасилование
Кинки / Фетиши
ОЖП
Отношения:
ER

Награды от читателей:

Пока нет
Реклама:

Описание:
Опускаю, рассказ короткий, выдавать тайны не хочу

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
обоснуй идет нахуй, се есть мои личные эротические фантазии.
бета - arslan_beta-men (ficbook.net/authors/1626349)

Редактировать шапку
в 5 сборниках 7 отзывов
Гарри Поттер - сексопатолог.
13 января 2016, 14:01
Публичная бета включена
Реклама:
Протяни лапу помощи котикам Муркоши
Реклама
MURKOSHA.RU
...А у нее зверь между ног сидит!..
В. Жириновский.



...После школы авроров и тщательной зачистки воинствующей оппозиции Гарри пришлось задуматься о более мирной профессии. Идти на чинушескую должность в министерство не хотелось, а душа лежала к чему-то мирному и спасительскому. Раз так, он решил пойти в военно-медицинскую академию, благо, что его туда взяли почти что без экзаменов как героя войны. Однако он честно и трудолюбиво отходил на подготовительные курсы, после которых его приняли как льготника. Хотя он, как и в детстве, больше полагался на чужую сознательность, а именно учился благодаря уму Ханны Аббот, ныне Лонгботтом. Выпускные экзамены прошли на ура и ознаменовались полугодовой пьянкой, плавно переходящей в опасное вступление в ординатуру, которую он закончил гораздо позже Ханны.
Потом потекла его размеренная жизнь и работа в больнице святого Мунго. С пустяками к нему обычно не пускали, ибо к нему обыкновенно лезли за автографами фанаты Ведьмополитена, где он вёл колонку о здоровье. Его считали несерьёзным дамским угодником и, чтобы не выглядеть слишком молодо, как ему казалось, он стал отпускать бороду и носил а-ля трёхдневная щетину. Но всё равно, как бывает у пепельно-русых, борода была песчаного цвета и мягкая. И специальность свою он считал несерьёзной, психолог, хотя после войны осталось очень много покалеченных душ. Осиротевшие дети, родители, потерявшие детей, искалеченные травматики с потерей значимого лица или без. Семья Уизли неоднократно просила полечить Джорджа, но он деликатно отказывал, ибо психолог не имеет морального права лечить своих. Да и если возьмётся и дистанцируется, его обвинят в чёрствости; а если будет мягок — его не послушаются. Да и травматики лезли к нему в основном знакомые, Отряд Дамблдора и примкнувшие к ним на седьмом курсе. Так что промыкавшись несколько лет на военной психологии, он переучился на сексопатологию и семейную психологию. К тому же, подрастали дети и уж на них-то он строил свои эксперименты. Например, никто кроме многодетных и разновозрастных Уизли не получал полового воспитания в детстве, так что девочки и даже некоторые мальчики пугались происходящих в их теле изменений, будь то сиськи с месячными, будь то эрекции с поллюциями. В ведьмополитене зачахла его колонка и теперь его прозвищем стало Мальчик-Который-Выжил-Из-Ума или доктор Сиськин-Писькин. Интерес женской половины аудитории стал к нему угасать, подкрадывался кризис среднего возраста. Хотя маги были не очень религиозны, но справляли рождество и пасху и даже крестили детей, магическое число 33 довлело над Поттером. Стремительно выстрелившая карьера стала разочаровывать, дома тоже всё было идеально, а смысла в жизни становилось всё меньше.
— Ну вот же твои смыслы жизни под ногами бегают и кричат: «Папа!», — увещевала Джинни, эмоционально проигрывая материнский сценарий...
На отмашку с неопределённым хмыканьем она ехиднее Снейпа возражала:
— Что, жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений?
— Да что ты, какие приключения... Я такие приключения на работе каждый день слушаю, хоть книжку пиши.
— А ты бы и писал.
— Ага, а писанины сколько извожу, нешто наша Гермиона в своём министерстве.
Правда, Невилл говорил, что вступил в каминную сеть знакомств и от стеснительности гоняет по ней огненных саламандр с записочками, но там все бляди, строящие из себя недотрог, и сами не знают, чего хотят. А на самом деле у каждой в голове пизда и они ею думают. Ох, вот хоть когда-нибудь без психологии можно поебаться?


Гарри же слушал каждый день сексуальные рассказы на работе, он решил сажать клиентов впереди себя, а сам за их спиной втихую подрачивал, затаивая дыхание и делал вид, что ведёт записи. Пациентки так увлекались своими эротическими фантазиями, что не обращали внимания на тишину, полагая что их внимательно слушают.
— ...он может целовать только что-то одно, но мне в постели хочется, чтоб он целовал меня сразу везде, иначе обслюнявленным местам холодно... Ах, если бы у него было одиннадцать языков!..
И ему пришла идея разыскать такое животное и поэкспериментировать с превращением в него. Как истинный врач, он поставил этот опыт на себе, полагая, что это ублажит Джинни и она, испытав новые ощущения в сексе, хоть как-то сделается более живой в постели. Это не помогало, и дрочка на работе вошла в привычку.
Однажды к Гарри пришла пациентка и стала жаловаться, что её прокляли, и от этого у неё в вагине вырос язык, который лижет её изнутри и не дает покоя постоянным сексуальным возбуждением. Короче, вторая Луна Лавгуд с какими-то заёбами в голову.
— Вас должна осмотреть повитуха и выписать справку о наличии языка.
— Нет, я не могу идти к повитухе, я целомудренная. А язык мешает мне хранить девственность. Мы же чистокровные, и меня потом замуж не возьмут.
— А мне вы доверяете? Я военврач и принимал роды у аврорш, было дело. Я всё-таки должен убедиться, что этот язык действительно существует.
— Нет, я должна буду завязать вам глаза, чтобы вы на меня не смотрели. Или через зеркало.
Вроде же англиканка, а ведёт себя как мусульманка. Запущенный случай.
Он полез под многочисленные складчатые подъюбки, составлявшие огромный колокол. Панталоны отсутствовали, он сразу наткнулся на мохнатку. Ой, а это что у неё?! Зуб в основании вульвы? Да это не пизда, а целый рот. Гарри приподнял юбку и посветил люмосом. Точно, клык размером с собачий, скрюченный вовнутрь.
— Девушка, вам не вырывали этот зуб?
— Его никто не может вырвать, хоть они накладывают секо.
— Я могу вам помочь, я знаю другое режущее заклинание. Сектумсепра!
Не работает. Он достал щипцы, наложил «Ego anaesthesio», которым он лечил себя в аврорате, и вырвал этот клык механически. Вместо того, чтоб приложить ватный тампон, он поцеловал образовавшуюся лунку, слизывая алую кровь. По идее, надо бы зашить, но природа оказалась сильне, его мучал «стояк», даже член болел от натуги. Он выпустил упругую плоть наружу. И, не раздумывая, ткнулся в ложесна старой девы. Преодолев преграду, Гарри уткнулся в пресловутый язык, которы лизнул вторгнувшийся орган. Жертва же была ни жива, ни мертва от ужаса и затихла в креслах. Поттер рвал на ней платье и настырно лез целоваться, выпуская колдовские языки на её уши, соски и подмышки одновременно, думая, что ей это должно понравиться.
Потолкавшись минут пять, он почувствовал приближение оргазма: головка пениса разбухла и стала чувствительной, очко сузилось, яички поджались. И тут он начал наполнять лоно спермой, оттого, что его хорошо и глубоко подоили. С каждым толчком семени из его нутра будто выдёргивали длинную и волосатую макаронину...
Потом он отвалился, очистил мокрый член традиционным заклятьем, оделся и, переведя дух, помог новой женщине облачиться. Выдал ей леденец с успокоительным зельем и принялся писать на клочке пергамента адрес.
— Придёшь сюда через четыре дня, он женится на тебе.
— Невилл Лонгботтом? — помертвевшим голосом вопросила она, выходя из ступора. — Слабое утешение.

К О Н Е Ц

@темы: рассказы

---

Гарри Поттер

Гарри Поттер - сексопатолог 39

apraxis
автор
Гет — в центре истории романтические и/или сексуальные отношения между мужчиной и женщиной
Роулинг Джоан «Гарри Поттер»

Пэйринг и персонажи:
Гарри/Джинни/ОЖП, Гарри Поттер, Джинни Уизли
Рейтинг:
NC-21
Размер:
Драббл, 3 страницы, 1 часть
Статус:
закончен
Жанры:
Hurt/Comfort
PWP
Ангст
Дарк
Повседневность
Психология
Ужасы
Фантастика
Предупреждения:
Изнасилование
Кинки / Фетиши
ОЖП
Отношения:
ER

Награды от читателей:

Пока нет
Реклама:

Описание:
Опускаю, рассказ короткий, выдавать тайны не хочу

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
обоснуй идет нахуй, се есть мои личные эротические фантазии.
бета - arslan_beta-men (ficbook.net/authors/1626349)

Редактировать шапку
в 6 сборниках 7 отзывов
Гарри Поттер - сексопатолог.
13 января 2016, 14:01
Публичная бета включена
Реклама:
Яндекс.Директ
Продавец: ZAMORSKOE. Адрес: Россия, Балашиха, Текстильщиков, 2А. ОГРН: 1195081094460
Доставка свежих продуктов на дом!
...А у нее зверь между ног сидит!..
В. Жириновский.



...После школы авроров и тщательной зачистки воинствующей оппозиции Гарри пришлось задуматься о более мирной профессии. Идти на чинушескую должность в министерство не хотелось, а душа лежала к чему-то мирному и спасительскому. Раз так, он решил пойти в военно-медицинскую академию, благо, что его туда взяли почти что без экзаменов как героя войны. Однако он честно и трудолюбиво отходил на подготовительные курсы, после которых его приняли как льготника. Хотя он, как и в детстве, больше полагался на чужую сознательность, а именно учился благодаря уму Ханны Аббот, ныне Лонгботтом. Выпускные экзамены прошли на ура и ознаменовались полугодовой пьянкой, плавно переходящей в опасное вступление в ординатуру, которую он закончил гораздо позже Ханны.
Потом потекла его размеренная жизнь и работа в больнице святого Мунго. С пустяками к нему обычно не пускали, ибо к нему обыкновенно лезли за автографами фанаты Ведьмополитена, где он вёл колонку о здоровье. Его считали несерьёзным дамским угодником и, чтобы не выглядеть слишком молодо, как ему казалось, он стал отпускать бороду и носил а-ля трёхдневная щетину. Но всё равно, как бывает у пепельно-русых, борода была песчаного цвета и мягкая. И специальность свою он считал несерьёзной, психолог, хотя после войны осталось очень много покалеченных душ. Осиротевшие дети, родители, потерявшие детей, искалеченные травматики с потерей значимого лица или без. Семья Уизли неоднократно просила полечить Джорджа, но он деликатно отказывал, ибо психолог не имеет морального права лечить своих. Да и если возьмётся и дистанцируется, его обвинят в чёрствости; а если будет мягок — его не послушаются. Да и травматики лезли к нему в основном знакомые, Отряд Дамблдора и примкнувшие к ним на седьмом курсе. Так что промыкавшись несколько лет на военной психологии, он переучился на сексопатологию и семейную психологию. К тому же, подрастали дети и уж на них-то он строил свои эксперименты. Например, никто кроме многодетных и разновозрастных Уизли не получал полового воспитания в детстве, так что девочки и даже некоторые мальчики пугались происходящих в их теле изменений, будь то сиськи с месячными, будь то эрекции с поллюциями. В ведьмополитене зачахла его колонка и теперь его прозвищем стало Мальчик-Который-Выжил-Из-Ума или доктор Сиськин-Писькин. Интерес женской половины аудитории стал к нему угасать, подкрадывался кризис среднего возраста. Хотя маги были не очень религиозны, но справляли рождество и пасху и даже крестили детей, магическое число 33 довлело над Поттером. Стремительно выстрелившая карьера стала разочаровывать, дома тоже всё было идеально, а смысла в жизни становилось всё меньше.
— Ну вот же твои смыслы жизни под ногами бегают и кричат: «Папа!», — увещевала Джинни, эмоционально проигрывая материнский сценарий...
На отмашку с неопределённым хмыканьем она ехиднее Снейпа возражала:
— Что, жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений?
— Да что ты, какие приключения... Я такие приключения на работе каждый день слушаю, хоть книжку пиши.
— А ты бы и писал.
— Ага, а писанины сколько извожу, нешто наша Гермиона в своём министерстве.
Правда, Невилл говорил, что вступил в каминную сеть знакомств и от стеснительности гоняет по ней огненных саламандр с записочками, но там все бляди, строящие из себя недотрог, и сами не знают, чего хотят. А на самом деле у каждой в голове пизда и они ею думают. Ох, вот хоть когда-нибудь без психологии можно поебаться?


Гарри же слушал каждый день сексуальные рассказы на работе, он решил сажать клиентов впереди себя, а сам за их спиной втихую подрачивал, затаивая дыхание и делал вид, что ведёт записи. Пациентки так увлекались своими эротическими фантазиями, что не обращали внимания на тишину, полагая что их внимательно слушают.
— ...он может целовать только что-то одно, но мне в постели хочется, чтоб он целовал меня сразу везде, иначе обслюнявленным местам холодно... Ах, если бы у него было одиннадцать языков!..
И ему пришла идея разыскать такое животное и поэкспериментировать с превращением в него. Как истинный врач, он поставил этот опыт на себе, полагая, что это ублажит Джинни и она, испытав новые ощущения в сексе, хоть как-то сделается более живой в постели. Это не помогало, и дрочка на работе вошла в привычку.
Однажды к Гарри пришла пациентка и стала жаловаться, что её прокляли, и от этого у неё в вагине вырос язык, который лижет её изнутри и не дает покоя постоянным сексуальным возбуждением. Короче, вторая Луна Лавгуд с какими-то заёбами в голову.
— Вас должна осмотреть повитуха и выписать справку о наличии языка.
— Нет, я не могу идти к повитухе, я целомудренная. А язык мешает мне хранить девственность. Мы же чистокровные, и меня потом замуж не возьмут.
— А мне вы доверяете? Я военврач и принимал роды у аврорш, было дело. Я всё-таки должен убедиться, что этот язык действительно существует.
— Нет, я должна буду завязать вам глаза, чтобы вы на меня не смотрели. Или через зеркало.
Вроде же англиканка, а ведёт себя как мусульманка. Запущенный случай.
Он полез под многочисленные складчатые подъюбки, составлявшие огромный колокол. Панталоны отсутствовали, он сразу наткнулся на мохнатку. Ой, а это что у неё?! Зуб в основании вульвы? Да это не пизда, а целый рот. Гарри приподнял юбку и посветил люмосом. Точно, клык размером с собачий, скрюченный вовнутрь.
— Девушка, вам не вырывали этот зуб?
— Его никто не может вырвать, хоть они накладывают секо.
— Я могу вам помочь, я знаю другое режущее заклинание. Сектумсепра!
Не работает. Он достал щипцы, наложил «Ego anaesthesio», которым он лечил себя в аврорате, и вырвал этот клык механически. Вместо того, чтоб приложить ватный тампон, он поцеловал образовавшуюся лунку, слизывая алую кровь. По идее, надо бы зашить, но природа оказалась сильне, его мучал «стояк», даже член болел от натуги. Он выпустил упругую плоть наружу. И, не раздумывая, ткнулся в ложесна старой девы. Преодолев преграду, Гарри уткнулся в пресловутый язык, которы лизнул вторгнувшийся орган. Жертва же была ни жива, ни мертва от ужаса и затихла в креслах. Поттер рвал на ней платье и настырно лез целоваться, выпуская колдовские языки на её уши, соски и подмышки одновременно, думая, что ей это должно понравиться.
Потолкавшись минут пять, он почувствовал приближение оргазма: головка пениса разбухла и стала чувствительной, очко сузилось, яички поджались. И тут он начал наполнять лоно спермой, оттого, что его хорошо и глубоко подоили. С каждым толчком семени из его нутра будто выдёргивали длинную и волосатую макаронину...
Потом он отвалился, очистил мокрый член традиционным заклятьем, оделся и, переведя дух, помог новой женщине облачиться. Выдал ей леденец с успокоительным зельем и принялся писать на клочке пергамента адрес.
— Придёшь сюда через четыре дня, он женится на тебе.
— Невилл Лонгботтом? — помертвевшим голосом вопросила она, выходя из ступора. — Слабое утешение.

К О Н Е Ц

@темы: рассказы

---

ПРИЛОЖЕНИЕ 3.2 ОДЕССКИЕ ЗАРИСОВКИ

ПРИЛОЖЕНИЕ 3.2

ОДЕССКИЕ ЗАРИСОВКИ

Кинороман-эпупея в n частях

ПРОЛОГ

Жил-был режиссер. И жила-была киностудия. Они встретились к г. Одессе. И стали снимать кино. Всем было “весело до чудовищности”.

Глава 1

ДИРЕКТОРСКИЙ ОПТИМИЗМ

Оказание моральной поддержки со стороны директора гостиницы и директора картины неизбежно повлекло за собой - HAPPY END.

Глава 2

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ КОРОЛЕВА ФРАНЦИИ

“Испанка я иль нет?” - мучительно вспоминала Анна-Алиса-Бруновна-Фрейндлих-Австрийская и мыла голову холодною водой.

Глава 3

ЗУБНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

А Мишутка Портвейн каждый день выбивал себе по зубу, поэтому постоянно кололся новокаином.

Глава 4

15 КИЛОГРАММ НА СУНДУК БАРАХЛА

А Валюшок был когда-то стройным и красивым...

Глава 5

ДЕЗЕРТИР

А иногда из Москвы приезжал Венчик, постреливал глазами “пиф-паф” - и уезжал обратно.

Глава 6

ЭКСТРАСЕНС

А ночью все спали. Новонакакаиненный Мишутка дрых без задних ног; Валюшок храпел без задних мыслей; и только один Игоряша не спал. Он работал над образом: с помощью украденной со студии шпаги сражался с клопами, правда, очень скоро утомился и стал их гипнотизировать. Но клопы попались глупые и гипнозу не поддавались. Тогда, обидевшись, Игоряша отлупил всех подушкой и больше в батальных сценах не участвовал.

Глава 7

ТВОРЧЕСКИЙ СОЮЗ

А утром Игоряша с Лериком Чуйкиным зашел в пивнушку. Вот тут-то они и спелись.



K O H E Ц !

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ПРИЛОЖЕНИЕ 3.1 ПОЛКЛОПА

ПРИЛОЖЕНИЕ 3.1

ПОЛКЛОПА

Истории о съемках фильма “Дў Артаньян и три мушкетера”

Сползают клопы по стене на кровать,

И это совсем неприятно.

От стен ее без толку отодвигать -

Клопы придвигают обратно!

“Шоу Бенни Хилла”, Англия

В Одессе, на местной шарашкиной киностудии, снимается кино. И название-то хорошее, но в сущности - ... (даже неприлично говорить - Авт.) Но если дядя Веня сказал, так и будет. И условия-то жизни у артистов были - ни боже мой. Даже самой великой Алисе Бруновне приходилось мыть голову холодною водой! А воду эту нужно было таскать ведрами с водокачки, с другого конца Одессы. Но мужественная ленинградка, чье детство пришлось на самую что ни на есть жуткую блокаду, боролась до конца, хотя под боком постоянно вертелись директор гостиницы и директор картины, жужжа на одесско-украинско-еврейском диалекте в один голос: “А ничего у вас не получится!”

Но больше всех в этой гостинице донимали не эти надоедливые граждане, а еще более худшая напасть - клопы. Четверо молодых мужиков, игравшие трех мушкетеров (Веня, Валя, Гоша и Мишка), самому старшему из которых тогда было 39, а самому младшему всего 30 лет, угораздило попасть в самую что ни на есть резиденцию клопов.

Поначалу это никого не волновало, кроме Гоши: Веня ночевал в этой гостинице сутки через трое (оставшееся время он проводил в Москве, предательски купаясь в ванне); Валя потел под лишними 15 килограммами костюма так, что никакой клоп к нему даже подходить не желал; Миша по прозвищу Портвейн каждый день выбивал себе по зубу, а поэтому постоянно кололся новокаином, так что наутро его не могли поднять даже директор картины и директор гостиницы вместе взятые. Роль свою он, вероятно, играл во сне, но так как ему приходилось выполнять сложнейшие трюки, он, естественно, спотыкался и выбивал себе очередной зуб, после чего вся история повторялась снова.

Так вот, разнесчастный Гоша страдал в одиночку. Так как он ночевал в своем общем номере, пользовался дезодорантом и не колол новокаин, все клопы бросались на него. Он ворочался, чесал себя с головы до ног, лупил по постели подушкой; по утрам, совсем не спавший, но чистенький и свеженький, он упорно доказывал всей гостинице, всю ночь слушавшей его протяжный вой, что это его “не клопы кусали”, а он “не спал и работал над ролью”. Правда, верить ему никто не верил.

Однако также никто не знал, что самого счастливейшего из артистов ждет ужасный шок. Никому не известно, как это кошмарное открытие осенило Мишку-Портвейна. Сам он такое вспомнить затрудняется. Когда у него все-таки кончился новокаин, в минуту краткого вдохновения он понял, что ему нужно купить еще пару ящиков ампул и, что самое главное, поменять плавки, которые оказались почему-то женскими.

Как бы то ни было, ему пришлось быстренько смотаться в Питер, чтобы обустроить все как следует. В тот день, приехав домой и удивленно перебирая чемодан Гоши, он почему-то соображал особенно четко - то ли лекарства ему не удалось достать, но ли наконец понял, что давно уже выбил все свои и несколько раз подряд полный набор вставных зубов за все это время; а значит, болеутоляющее ему уже не нужно - как вдруг... из чемодана выскочило жуткое существо размером с коккер-спаниеля, являвшее собой ПОЛКЛОПА-ПОЛТАРАКАНА. Миша-Портвейн был тогда еще слишком молод, чтобы получить инфаркт, и поэтому получил только логоневроз, то есть заикание.

Страшная догадка (“Неужели я привез это ЭТО из Одессы!”) не оставляла ни на мгновение. Каким образом он додумался до подобного, неизвестно, но на киностудию возвращаться он уже не захотел. Его мучили жуткие галлюцинации, как наркомана во время чудовищной ломки: он не мог ложиться спать в постель с мягкой периной, а валялся, свернувшись в калачик на голом линолеуме и вздрагивал каждый раз, когда его кожи касались сексуальные усики вполне знакомой тараканихи Василисы и ее мужа, таракана Василия.

Все эти мучения не прошли даром ни для Миши-Портвейна, ни для Одесской киностудии, ни тем более для фильма. Сонно-послушный на съемках, Миша кинул им всем подлянку на озвучании: в одной из центральных песен фильма, вследствие логоневроза и галлюцинаций, он упорно пел вместо гордого французского “Pourqoi pas” - жалкое и испуганное “полклопа”, обливаясь холодным потом при мысли о том, как же он рисковал жизнью своей, проживая в этой адской гостинице!

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ПРИЛОЖЕНИЕ 3.0 Преамбула к приложению 3

ПРИЛОЖЕНИЕ 3.0

Преамбула к приложению 3

Заявляя со всей вполне серьезной ответственностью, спешим поведать вам байку, услышанную достопочтенными авторами из уст народного артиста Смехова В.Б., авторитетнейшим образом поведавшего наидостовернейшую историю, в которой выясняется, что: жили артисты в наисквернейших условиях; когда кто-то из артистов додумался пожаловаться на вышеуказанные наисквернейшие условия существования, кто-то из гостеприимного персонала гостиницы ответствовал, что "даже сама звездная Алиса Фрейндлих моет голову холодною водой, а вы, молодежь - ..."

На основании чего авторитетнейший тов. Смехов В.Б. сочинил стих, звучание которого было утрачено по вине достопочтенных авторов, безмозглых тупиц с экскрементным юморочком*. Однако суть произведения все же дошла до нас, что я и предлагаю вам в сильно реконструированном варианте. Подчеркивание мое, слова подчеркнутые - тов. Смехова В. Б.

Ныне и присно и ввеки веков -

Аминь!

Снова жду, снова целую

и люблю

снова искренне

Ваша Кобылия Сиввая,

критинка

В Одесской киностудии снимается кино -

Название хорошее, но в сущности - говно.

Боярский с зубом выбитым храпел, как сивый конь,

...А Фрейндлих мыла голову холодною водой!





* - Зачем же обобщать, коллега! (Арамис)

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ПРИЛОЖЕНИЕ 2

ПРИЛОЖЕНИЕ 2

анекдоты злопыхателей, сочиненные и рассказанные:

а) гвардейцами кардинала про короля и его мушкетеров;

б) мушкетерами короля про гвардейцев и их кардинала.

Этот спор о том, чьи же анекдоты смешнее, длится невероятное количество времени и разрешить его в состоянии только ты, дорогой и незаменимый читатель! Решив наконец вопрос, мучающий мушкетеров и гвардейцев вот уже третье столетие, ты наконец положишь конец этой бесчеловечной и временеубийственной травле - травле ни в чем не повинных анекдотов.

Аминь!

Снова люблю,

снова целую,

Ваша Кобылия Сиввая,

критинка



Д'Артаньян:

В Париже, перед дуэлью: "Чертов я гос.конец ,буду острить даже в аду на сковородке!"

Арамису ,пишущему диссертацию: "Поскорей бы чума забрала тебя вместе с твоей латынью!"

Атос:

"Обычно люди обращаются за советом только для того, чтобы не следовать ему; а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии."

А. Дюма-отец



1

Ехал как-то старый гос.конец с двумя сыновьями по дороге. Дорогу перебегает лисица. Прошел час. Старший сын говорит:

-Кажется, это была лисица.

Прошел еще час. Младший возражает:

-Нет, кажется, это была собака.

Прошел еще час. Отец-гос.конец встревает в разговор:

-Не ссорьтесь, горячие гос.конские парни!

2

После менгского побоища г-н д'Артаньян серьезно заболел. Ничего не ел и не пил, только мазался чудодейственным матушкиным бальзамом “Herbalife” и отощал настолько, что выглядел худее своего тощего мерина. Его юношеских сил только и хватало на то, чтобы изредка просить Хозяина трактира:

- Хозяин...- замученно стонал юноша, - сгони муху, она мне всю грудь истоптала...

3

Де Жюссак выступает перед кардинальской гвардией:

- Помните, господа, что вы - верные гвардейцы кардинала. Ваша задача - оставаться такими же до самого последнего конца. И чтоб - дисциплина: это вам не де Тревиль, который отучает свою роту водку пьянствовать и беспорядки нарушать! Мой девиз - чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

4

Шел как-то д'Артаньян по улице Могильщиков и незаметно поднял глаза. Это были его собственные глаза, утерянные им в погоне "за одним человеком", отлупившим его в Менге и всыпавшим ему за шиворот горсть чертей.

5

Де Тревиль распекал роту мушкетеров :

- Я же пекусь о вас!..

- Да уж, совсем спекся! - недовольно прошептал Портос на ухо Арамису, отчего последний едва не оглох.

6

Когда д'Артаньян вывалился из мусорного контейнера к ногам Арамиса, последний ядовито заметил:

- Я вижу, вы неглупый молодой человек, хотя и прибыли сюда из Гос.кони.

"Неужели это так заметно?" - подумал д’Артаньян, но вслух спросил:

- Как же вам удалось отличить, любезнейший Арамис, в толпе людей гос.конца?

- Я вижу, вы очень глупый молодой человек, хотя и прибыли сюда из Гос.кони, - ответствовал тот. - Надо только подождать две-три минуты, и гос.конец сам отличится.

Дў Артаньян обиделся:

- Во-первых это вранье, а во-вторых, - неправда!

7

Его Высоко Преосвященство прохаживался мимо вытянувшихся в струнку Рошфора и де Жюссака и бушевал:

- Что же вы, господа, на меня языки вытаращили? Первый раз с луны упали? Как вы могли упустить этого дьявола гос.конца?

Рошфор робко возразил:

- Да, но я думал, Ваше Высоко Преосвященство...

- Не думать надо, а надо соображать! - нервно перебил кардинал.

- Я не то что сообразить, я вообразить такого не мог ! - обиделся Рошфор.

...Рошфор и де Жюссак, морально побитые, побрели по пролетам лестницы кардинальского дворца. Рошфор жалуется де Жюссаку:

- Жюссак, я просто цепенею от гнева!

- Оно и видно, Рошфор, вы сейчас выглядите, как цепная собака. Соберите свою волю в кулак!

- Сейчас, сейчас - забормотал он, проделывая данную операцию, но мелкие крошки все равно высыпались у него из кулака.

8

Констанция Бонасье спала и видела сон. Будто идет она по улице Могильщиков - цок, цок, цок, а за ней - г-н д'Артаньян - топ, топ, топ! Она бежать -цокцокцок, он за ней - топтотоп. Она останавливается и опрашивает:

- Сударь, что вы от меня хотите?..

- Ну, сударыня, это вы от меня чего-то хотите - это же ваш сон!

9

Шел д'Артаньян по улице Могильщиков и на его голову упал сапог. "Левый," - подумал д'Артаньян. Схватил сапог и заорал вверх:

- Чей туфля!? - но вдруг посмотрел вниз и, увидев босую правую ногу, потрясенно прошептал: - Моё...

10

Кардинал инструктирует своего секретаря-референта-курьера миледи Винтер:

- Все распоряжения в этом ларце, мадам. Вскройте его по ту сторону Ла-Манша.

- Боже, какая таинственность!

-Да, и не забудьте: перед прочтением - сжечь.

11

Как-то Констанция накурилась сигарет дў Артаньяна и, сильно пошатываясь, вышла из дому. Ее муж, господин Бонасье, он же галантерейщик, кричит ей вслед:

- Констанция, стойте !

Ноль внимания.

- Констанция, слышишь?!. А, глухая ты Констанция, глухая...- подбежав ближе, галантерейщик вопит жене почти на ухо: - Констанция, видишь меня? Нет? А, слепая ты, Констанция, слепая...

Жена тупо оборачивается:

- Я не слепая, я не глухая, сударь. Я - вообще никакая.

12

Встречается как-то раз г-н Бонасье со своим другом бакалейщиком, и тот жалуется:

- Приходит тут один тощий юнец с мордой гос.конца и просит: "Дайте мне, - говорит, - кило “Эдаммера”. Я продал. Стою. Парень через пять минут возвращается, говорит: “Дайте мне 10 кило сыру.” Ну, почему бы нет. Через пять минут возвращается и говорит: "Дайте мне 100 кило сыру". Я ему говорю: "Послушайте, любезнейший, с ума вы сошли, столько сыру - так ведь и разориться можно". А он меня куда-то повел, а там - яма какая-то. И чавкает - чавчавчав. Я спрашиваю: "Что это такое, сударь?" А он: "Да я и сам не знаю, что это, но сыр любит - ужас!"

- А я знаю, кто это! - радостно заявил г-н Бонасье.

- Кто???

- Г-н Портос, друг моего любезнейшего постояльца, бездельника дў Артаньяна!

13

Однажды г-н Арамис нанюхался дихлофоса, и ему в голову пришла умная мысль. Но записать он ее не успел и свалился без чувств.

В следующий раз он снова нанюхался дихлофоса, и ему в голову снова пришла умная мысль. Из последних сил он нацарапал ее на бумаге и с чувством выполненного долга отключился. Придя в себя, он прочитал свое умозаключение г-ну Вуатюру:

"БАНАН ВЕЛИК, НО КОЖУРА ЕГО ЕЩЕ БОЛЬШЕ!"

14

Писал однажды г-н Арамис богословскую диссертацию. И стало ему скучно до чертиков. И тогда занялся он стихосложением:

Опять скрипят потертые мозги,

И ветру в голове никак не спится.

И не видать в ней ни единой зги,

А там, за поворотом, - психбольница!

На авторских правах духовного лица

я буду жаловаться

Его Высоко Преосвященству!

Арамис

15

Поехали как-то д'Артаньян и три мушкетера в Англию за подвесками. И по дороге на них напали гвардейцы кардинала. Даже Портос их испугался. Атос решил его приободрить:

- Девиз наш - "Все за одного." Лишь в этом наш успех.

На что Портос не преминул усомниться:

- Что-то не укладывается это у меня в голове.

И вдруг почувствовал сильный удар по голове: бравый гвардеец треснул его сзади огромной дубиной.

- А вот теперь - уложилось ! - рявкнул Портос, резво развернувшись, и тут же уложил дюжину гвардейцев.

16

Портос полез в ближайшее дупло, унюхав там продовольственные припасы гвардейцев, и долго возюкался, откупоривая бутылки и распечатывая пачки. Однако внезапно объявился тринадцатый гвардеец и решил вызвать Портоса на поединок.

- Кукушка, кукушка, - орал он в дупло, - сколько мне жить осталось?

- Ку!.. - завопил пьяный Портос, выскакивая из дупла и падая на гвардейца.

- А чего так ма... - удивился гвардеец и отключился.

17

Д'Артаньян попал в Англию, с корабля - на обед к лорду Бэкингему. На обед у него была ... ОВСЯНКА, СЭР! А на салфетках - вышитая карта Франции. Гос.конец в тоске склонился над картой-салфеткой. Его жутко рвало на родину.

18

Пока юный гос.конец обедал у милорда, трое его друзей путешествовали на воздушном шаре, изготовленном из портков Портоса. Пролетая над проливом Падёж Калек шар получил пробоину и начал падать. Резонер Атос стал успокаивать команду путешественников:

- Господа, тут главное - не падать духом.

- A мы не духом, мы брюхом падаем! - паниковал беспорточный Портос.

- Фи, Портос, - резюмировал Арамис, - вечно вы животом думаете!

19

После Англии великолепная четверка отправилась в женский политический монастырь в деревне Бетюнино. Главным путеводителем назначили Портоса.

- Портос, вы разбираетесь в картах?

- Разбираюсь.

- Так что же вы второй час пялитесь туда, как баран?

-Так я ж разбираюсь !

20

Добравшись до цели, д'Артаньян с друзьями отчаянно мечутся возле Бетюнинского политического монастыря “Кармелиток Франции”, ища ворота во время всемонастырского тихого часа:

- Я разнесу этот чертов монастырь! - безутешно горюет д'Артаньян.

Неожиданно из башни высовывается заспанная настоятельница, матушка Леонидия и вопрошает, вперившись в гос.конца:

- А это еще что за добрый молодец?

21

- Знаешь, Арамис, - слезно жаловался своему лучшему недругу д'Артаньян, - наш милейший господин Атос допился до чертиков...

- Как это? - удивился Арамис.

- А так, вот не пить мне три часа. Иду я вчера по улице Феру, и вижу: идет Атос, бормоча "Господа, кто же это мне наступил на галстук?". Вдруг у него подкосилась рука и он упал, а по нему... - д'Артаньян горько расплакался, - чертики... зеленые такие... Так и прыгают, так и прыгают... Арамис, я не знаю, что делать - ему же нельзя пить, у него же печень...

- Никому нельзя пить, - утешал гос.конца лучший недруг, промокая глаза то себе, то ему многострадальной половой тряпочкой с вышивкой "Г. Б. Т." и разливая по бокалам лучшее бургундское. - Пейте, мой друг, это придаст вам силы.

22

Сидели как-то Атос с д'Артаньяном на чердаке "Красной Голубятни''. Атос рассказывал свои любимые истории по болото, утопленников и лилии, как вдруг набросился на своего дорогого друга, больно ухватив его за плечо:

- Прекратите пить, дорогой друг! У вас на плече ЧЕРТ сидит!

На что д'Артаньян ничего не ответил, а только покосился на него полными непонимания мутными голубыми глазами. Атос не унимался, тряся гос.конца за плечо:

- Ну выпил литр, ну два... Но напиваться-то зачем ?

23

Лежит пьяный Атос под столом, и снится ему, будто он идет по пустыне, а навстречу ему - кактус в шляпе.

- У вас тут гололед, что ли? - спрашивает его Атос.

- Нет, - отвечает кактус.

- А зачем тогда столько песка насыпали?

24

Его Высоко Преосвященство гарцевал перед четверыми мушкетерами:

- Господа, вы подали мне один открытый лист, а взамен я вам даю четыре других.

Рошфор что-то робко пошептал кардиналу на ушко, на что тот понимающе кивнул и с ехидцей проговорил:

- Прощу прощения, господа мушкетеры. К сожалению, бланков на звание "лейтенанта королевских мушкетеров" осталось только одна штука. Предлагаю вам всем пройти небольшое тестирование: отгадавший загадку и получит бумагу. Что это такое: зеленая, прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?

Трое мушкетеров понимающе переглянулись - и по очереди тихонько толкнули в бок д'Артаньяна, отчего тот сильно призадумался. Думал долго - "Не отгадаю - Бастилия; срок заключения - лет сто!" - и наконец нерешительно промямлил:

- Н-не знаю. Наверное, шляпа.

На что кардинал снова понимающе кивнул и ухмыльнулся:

- Вы знали, проницательный юноша. Поздравляю вас со званием лейтенанта королевских мушкетеров.

25

ГНУСНАЯ ИНСИНУАЦИЯ

...А однажды сам Его Высоко Преосвященство напился. Проснувшись наутро с жуткой похмелюги, увидел своего секретаря №1, г-на Рошфора, гладящего его кардинальский костюм, и устыдился вчерашнего. Пытаясь хоть как-то спасти положение, безгрешный принялся врать напропалую:

- Видите ли, граф Рошфор, вчера я был на юбилее Его Величества. Ну, выпил немного и пошел было домой, как вдруг прямо посреди луврского коридора на меня наскочил пьяный-препьяный капитан де Жюссак и весьма некультурным образом наблевал на меня. Приказ о его разжаловании в лейтенанты я подписал на месте...

- И правильно сделали, Ваше Высоко Преосвященство, - одобрительно кивнул г-н Рошфор. - Но еще правильнее было бы отправить его в Бастилию, поскольку он помимо всего прочего вам еще и в кальсоны насрал!

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

приложение I

ПРИЛОЖЕНИЕ 1

Редкие проблески провальной памяти

1.1

В женском монастыре в деревне Бетюнино поселилась некая миледи, именующая себя Винтер, и ежевечерне рассказывала на всемонастырских собраниях парламентской фракции "Кармелитки Франции" сплетни, скандалы, ужасы, кошмары из жизни двора, короля и иногда - даже самого кардинала. После одного из таких собрали послушница монастыря, некая Констанция Бонасье, вот уже 5-й месяц беременная от д’Артаньяна, почувствовала себя плохо. От воззваний госпожи агитатора ее начало мутить и она немедленно побрела в ближайший гальюн, находившийся в полукилометре от зала собраний. К несчастью, по мере продвижения к цели, у бедной послушницы начало темнеть в глазах. "Это же политическое отравление" - успела подумать она, падая на пол коридора возле своей двухместной кельи № 666.

Миледи, самодовольно плывшая с выступления, внезапно споткнулась о бездыханное тело. Узнав в нем свою соседку по келье, она поставила ей диагноз опытным прозекторским глазом: "легкое политическое отравление", и решив, что это непорядок, собралась напоить-таки молодую женщину вином, изрядно сдобренным крысиным ядом, дабы испытать средство, столь разрекламированное кардиналом, помогающее от:

а) сердечных ран,

б) разнообразных отравлений,

в) беременности,

г) и много еще от чего - от чего только пожелаешь.

“Ничего этой дурочке-галантерейщице от этого не сделается, - ворчала про себя миледи Винтер. - Если она и после этого жить останется, то перенеся такой легкий выкидыш, не то что от гос.конского юнца, от мужа родного не понесет."

Вытряхивая яд из лабораторной пробирки в банку из-под майонеза (другой посуды в монастыре уже не было), Винтер услышала осторожные шаги иногда грозной настоятельнице монастыря, лидера фракции, настоятельно заставлявшей "девочек всем молиться", матушки Леонидии:

- Сударыня, а что это вы всыпали в бокальчик ?

- Сейчас узнаешь, - ответствовала миледи, и, дернув матушку Леонидию за широкий рукав, вволокла в келью и зловещим голосом зашептала: - Это быстрорастворимый шипучий аспирин “UPSA”. Когда обычный аспирин только начинает растворяться, раздражая слизистую желудка, “UPSA” уже безопасно действует, действует... И поэтому навсегда снимает желудочное раздражение.

- У кого снимает? - непонимающе вытаращилась загипнотизированная Леонидия.

- Господи милостивый'! - взмолилась миледи, воздев руки вверх. - У Констанции политическое отравление после моей лекции...

В подтверждение этому в коридоре раздались рвотные судороги Констанции, послушницы Бонасье.

1.2

Сидели как-то Его Высоко Преосвященство и его секретарь-референт-курьер миледи Винтер в трактирчике "Красная голубятня" и пытались совершить товарообман своими врагами: променять лорда Британской империи - Бэкингема на рядового роты мушкетеров де Тревиля - д’Артаньяна.

- Не понимаю и слушать никого не желаю, - заявил кардинал уже одолевшей его миледи и демонстративно заткнул уж ватными тампонами. Но миледи ловко потянула проворными нежными пальчиками за изящно свисающие шнуры. Пара тампонов О.В. вылетели откуда с хлопком, как пробка из бутылки, и пошел пар.

- Ваше Высоко Преосвященство, - нежно пропела миледи, - вам они не нужны, а пользоваться тампонами без надобности вредно. Мне они еще пригодятся.

Кардинал задумался.

- В противном случае, остается только молить бога, чтобы он совершил какое-нибудь чудо! - миледи патетически заломила руки и голову, так что кардиналу показалось, будто его секретаря-референта-курьера переломит пополам.

Вдруг из часов с кукушкой над камином осторожно высунулась хитрая рожа капитана гвардейцев кардинала, господина де Жюссака, радостно завопившего:

- Люди! Люди! Идите сюда! Чудо! Чудо!

- Все чудеса отменяется со дня моего рукоположения в кардиналы! - подло прошипел Его Высоко Преосвященство, с силой захлопывая дверцы часов.

Однако бравый гвардеец не унимался:

- Люди! Люди! Не ходите сюда! Чуда не будет! Люди! Люди! Чуда не будет! - вопил он, с грохотом проваливаясь в долгий мусоропроводный ящик печных труб.

1.3

Миледи, застигнутая разъяренным гос.концем в охотничьем домике на побережье, почуяла скорую гибель и попыталась загипнотизировать недруга. Для этой цели она скинула с плеч полосатую накидку, обнажая грудь (и заодно - наколку с лилией) и бросилась под ноги д’Артаньяну.

- Любимый! Д’Артаньян, давай уедем отсюда. Я буду любить тебя всю дорогу. Хочешь, я посыплю эту грудь солью?

- Зачем? - гос. конец был несколько сбит с толку и удивлен.

- Знаешь, мой покойный супруг их так любил с пивом.

При упоминании пива д’Артаньян очнулся от гипноза.

- Шлюха! Ты его и отравила! Я прощаю тебе холеру и выкидыш Констанции, но то, что я не смогу больше иметь от нее детей, этого я тебе не прощу!

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ГЛАВА Х+1

ГЛАВА Х+1

в которой выясняется, что было дальше

Атос беспокойно взглянул на часы:

- Что-то нашего дорогого аббата все нет и нет...

Д'Артаньян не ответил: он сосредоточенно раскуривал уже третью пачку “Winstona”, но сигарета почему-то наотрез отказывалась загораться.

- Переверните сигарету другой стороной, дитя мое, - наставительно изрек Атос.

- Почему? - изумился д'Артаньян.

- По принципу всестороннего подхода к делу.

-Ааа! - д’Артаньян понимающе помотал головой, где уровень задымленности превысил все допустимые и недопустимые нормы, и проделал вышеуказанную операцию.

- Так-то лучше.

- Действительно, - согласился д'Артаньян, выпуская дым из ушей и скучно выглядя.

- Знаете что, любезнейший г-н Портос, - обратился Атос к любезнейшему г-ну Портосу, - расскажите-ка нашему юному другу что-нибудь веселое, иначе он соскучится окончательно.

- Анекдот! - догадался Портос. - Пожалуйста: шел ежик, забыл как дышать и умер...

- Слишком мрачно, - резонировал Атос. - Это плохой анекдот. Расскажите другой.

- Я других не знаю.

-Тогда что-нибудь из жизни. О г-же Кокнар, например.

- А чего там веселого? Жду не дождусь, когда преставится...

-Лучше спойте что-нибудь, - перебил Атос.

- Веселое?

- Желательно.

Портос крякнул, хрякнул и запел:



У попа была коза,

Ее звали Тормоза.

Он на ней...

- Что-что? - внезапно раздалось над их головами. Все трое так и подпрыгнули.

- Стой, кто идет! - завопили оба мушкетера, свирепо озираясь в непроглядном сигаретном дыму.

- Так я вам и признался!

- Да это же наш аббат, - предположил Атос.

- Точно, - Портос недоверчиво хмыкнул. - Какой он, однако, скрытный.

Д'Артаньяну с трудом удалось расплести язык.

- Арамис! - радостно закричал он и еще менее радостно обнял своего товарища, с удивлением заметив, как быстро тот умудрился зарасти щетиной.

- Да, это я, - ответствовал Арамис с присущим ему достоинством. - Только вот никак не пойму, зачем вы целуете мою лошадь?

- Лошадь? За то, что она привезла все необходимые бумаги, ну, и вас уж заодно.

- Она очень старалась, можете не сомневаться. - Он вытащил из-за пазухи увесистый портфель, плотно закрытый на все висячие замки, и бросил его д'Артаньяну.

- О, Арамис, вы возвращаете меня к жизни! - воскликнул преисполненный благодарности гос.конец, лежа под портфелем. - Этот таран откроет мне любые двери любого монастыря!

- Моей маленькой беленькой козочке было нетрудно оказать вам эту услугу, - улыбнулся Арамис, приземлившись возле Портоса.

- Удивительная маленькая зверушка, - захихикал тот, - как ловко она управляется с делопроизводством! Уж не о ней ли поется в песне, которую вы прервали своим появлением? Я был бы непрочь допеть ее до конца.

Арамис вспыхнул.

- Портос, еще одно слово, и я...

- Молчу, молчу.

Арамис погас.

- Вот и молчите.

- Вот и молчу.

- Да молчите же!

- Ну а я что делаю?

- Разговариваете со мной.

- Нет, я молчу.

- Ну вот опять!

Пока они препирались, Атос извлек д'Артаньяна из-под бремени бюрократизма и поставил его на ноги. В знак благодарности тот по-братски поделился с ним планами на будущее.

- Вы поедете один? - спросил Атос.

- Не знаю, а что?

- А то, что если б вам предстояло иметь дело с сотней мужчин, я бы вас отпустил. Но с сотней женщин вы один не справитесь. Вам понадобится наша помощь. Портос, Арамис, как вы думаете?

- Аналогично, - ответили те, на секунду прекратив крыть друг друга матом.

Д'Артаньян загрузил портфель с документами на спину лошади, отчего бедное животное стало намного ниже ростом.

- Раз вы обо мне такого мнения, поедем вместе, - сказал юноша. -Только для начала одолжите мне домкрат.

- Обойдетесь, - заявил Атос с сияющим от благородства видом. - Сейчас нам дорога каждая доля секунды. Так что поторапливайтесь, если хотите опередить кардинала, - он высоконравственно водрузился на коня и взглянул оттуда на Портоса и Арамиса, которые постепенно перешли от слов к делу. - К вам, господа, это тоже имеет отношение.

Те неохотно отцепились друг от друга и последовали примеру Атоса. Д'Артаньян последовал за ними. Тут он вспомнил, что не знает, в какую сторону ехать.

- В ту, - сказал Арамис, махнув рукой в неопределенном направлении.

- А почему не в эту? - поинтересовался Портос.

- Потому что Бетюнино в той стороне, а не в этой, - пояснил Арамис.

- Логично, - согласился д'Артаньян, почесав в затылке.

- Вы уверены, что именно в ту? - усомнился Атос.

- Милый друг, доверьтесь моему опыту. Мой профессиональный нюх на подобного рода вещи еще ни разу меня не подводил.

- Какого рода? - не понял д'Артаньян.

- Женского! - хихикнул Портос и пустился галопом, ибо его едва не настигла божья кара в лице подрастающего поколения духовенства.

Атос и д'Артаньян пустились следом, однако последнему пришлось сделать здоровенный крюк в сторону третьяковской галантереи, ибо на столь высокой скорости ценный груз опадал набок и несчастную лошадь по инерции его тяжести сносило на одну из сторон соответственно грузу, но в конечном итоге, чудом избежав аварии, он благополучно вылетел на проезжую часть Бетюнинского шоссе. Но несмотря на все его старания, его аналогичным образом болтало по кюветам до самого монастырского подворья...

.....*

(тут должна быть “пожелтевшая карта Д’Артаньяна”)

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ГЛАВА Х

ГЛАВА Х

в которой ничего не выясняется

- Эй, на барже!

- Чего орешь? - седой паромщик бросил безрадостный взгляд на д'Артаньяна, но промахнулся. - Какого те рожна?

- Товарищ, будь другом, подкинь на тот берег!

- Сначала предъяви паспорт, визу, заявление, разрешение, распоряжение, утверждение, подтверждение, доверенность, служебную и медицинскую справку...

Д'Артаньян начал рыться в карманах: сперва во внешних, потом во внутренних, затем в задних и, наконец, в передних, но, соответственно, не вырыл там ни одного из вышеупомянутых документов.

- Видишь ли, такое срочное дело, я так спешил, что забыл их дома, - объяснил он паромщику.

- Ну, тогда сбегай домой и принеси.

Д'Артаньян побежал, но забежав за ближайший угол, он нос к носу, глаз к глазу и зуб к зубу, то есть лицом к лицу столкнулся со своим старым добрым врагом.

- Как, вы опять еще живы! - возмутился г-н де Жюссак.

- Я вижу, и вы еще живы. Пока, - сказал д'Артаньян. - Но это легко исправить.

С этими словами он достал из узких штанин мешок с камнями и тюкнул де Жюссака по баллону, после чего беспрепятственно отнял у него трехкилограммовую связку бумаг.

Вернувшись на берег, д'Артаньян показал седому паромщику документы и паспорт.

"Да, - печально подумал тот, сравнивая фотографию в паспорте с оригиналом. - Бедный молодой человек, он совершенно нефотогигиеничен!"

- Что ж, документы в порядке. Теперь таможенный досмотр. Д'Артаньян неохотно отдал ему свой рюкзак, где вскоре обнаружилась бритва, зубная щетка, пижама, сменная обувь, запасная складная шпага, мышеловка, пачка “Winstona”, зажигалка и прочая мелочь.

- Мелочь конфисковываем, - деловито заявил паромщик.

- По какому такому праву! - рассвирепел юноша.

- По праву руля, - ответил тот. - А это чего за бутылка?

- Это чудодейственный бальзам Биттнера, который дала мне в дорогу моя матушка.

Седой паромщик открутил пробку и нюхнул содержимое.

- На спирту? Очень хорошо. Конфисковываем. А это чего у тя в штанах торчит?

- Да как ты смеешь задавать такие вопросы!

Д'Артаньян задрожал от гнева, и мешок с камнями выпал из его узких штанин на землю.

- Ага! Контрабанда! - обрадовался паромщик.

- А вот и нет! Этот мешочек с горсткой родной земли дала мне в дорогу опять-таки моя матушка. Это мой амулет. Он помогает мне в безвыходных ситуациях.

Он поднял мешок и бережно прижал его к сердцу. Паромщик хмыкнул, размышляя над тем, хорошо ли вывозить с родной земли мешки с родной землей. Тем не менее придираться он больше не стал.

- Ну, раз омлет, тогда садись.

Паром, следующий до станции Бритиш Айлэндс, резво отчалил

от берега, унося на своем борту доблестного патриота.

.....*

Д'Артаньян благополучно вернулся из Англии домой, где его встретили трое его неразлучных приятелей, наперебой задавая вопросы. Атос, как всегда, беспокоился о здоровье:

- Ну что, дорогой друг, я надеюсь, что вы еще нигде не подцепили морской болезни?

- Между прочим, у меня иммунитет на подобные вещи, - отмахивался д'Артаньян, чувствуя острый приступ вышеупомянутого недуга. -В детском саду мне делали прививку на 20 лет вперед.

- А питание? - волновался Портос. - Говорят, эти отвратительные британцы начинают свой отвратительный день с тарелки отвратительной овсяной каши, запивая это все мерзким и пакостным ячменным варевом под глупым названием "пиво".

- Ну, не все "пиво" такое мерзкое и пакостное, - опроверг д'Артаньян, демонстративно облизывая пальчики.

- Оно либо мерзкое, либо пакостное, - вставил Арамис, не желая обижать ни Портоса, ни д'Артаньяна, тогда как последний совсем было поддался обострению недуга, по какой-то непонятной причине неожиданно вспомнив радушный прием в доме британского политического деятеля, где в честь его прибытия был устроен торжественный ужин, который больше смахивал на традиционный английский завтрак и где молодой путешественник, после долгого и продолжительного мореплавания по Ла-Maнш-channel, ощутил-таки пробуждение сего нестерпимого заболевания.

Видя, что дела у товарища совсем плохи, любезный Арамис допытывался :

- Может, у вас, дорогой д'Артаньян, были какие-нибудь проблемы с английским языком?

- Нет! - отважно ответствовал дорогой д'Артаньян. - Зато таковые были у самого сэра лорда Бэкингема!

.....*провал в памяти

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ГЛАВА 4

ГЛАВА 4

в которой выясняется, что:

д’Артаньяну пригаллюцинировался Рошфор, нещадно отлупивший его в Менге и всыпавший ему горсть чертей за шиворот;

д'Артаньян выскочил за ним в окно как настоящий гос.конец, но, внезапно вспомнив, что не попрощался c де Тревилем, вернулся обратно тем же путем и сказав, что ему некогда и ему надо бежать "за одним человеком", который нещадно отлупил его в Менге и всыпал ему горсть чертей за шиворот, ускакал вниз по лестнице;

на лестнице, где лифт снова впал в продолжительное и бессрочное беспамятство, д’Артаньян налетел на смертельно похмельного Атоса, бредущего в столовую, и уронил его;

Атос, которому было почти невозможно самостоятельно удерживать равновесие, не менее смертельно обиделся, что его так грубо уронили в глазах общественности и назначил ему дуэль в полдень возле барахолки у монастыря Дешо, где благообразные старушки торгуют китайскими пуховиками;

выскочив на площадку 1-го этажа, где находилась столовая, куда почти ушел есть Портос, он увидел такую картину:

- А вы знаете, господа мушкетеры, - заговорщическим шепотом заревел на всю площадку г-н Портос, над мощной головой которого раскачивалась, медленно набирая амплитуду, не менее мощная люстра с подвесками;

однако Портоса это не колыхало, он продолжал:

- Нет-нет, вы знаете, что наша достоядренная...

люстра, которая зависла в воздухе почти параллельно потолку и начала подозрительно потрескивать, погрозила ему подвеской;

-...то есть, я хотел сказать, достопочтенная супруга Его Величества, всегда моет голову холодною водой! - люстра наконец-то тронулась с места и влепила под общий хохот мушкетеру в лицо подвеской;

- Вы хотите сказать, что в Лувре никогда не бывает горячей? - попытался съехидничать какой-то тенор среди дружных басов;

- Да, именно это я и имел виду, господа, - надулся от гордости Портос, пристраивая к перевязи еще и подвеску, подаренную ему любезной люстрой;

- А как же Его Величество? - спросил тот же тенор;

- Не забывайте, друзья, что у Его Величества есть некто Ла Шене, - небрежно бросил Портос, сосредоточенно обмахивая платочком перевязь. - Как вы понимаете, он-то и греет воду,

д’Артаньян налетел на разглагольствующего Портоса, сорвав и уронив при падении плащ с последнего;

Портосу показалось, будто его сексуально домогаются, и, разозлившись, он публично признался в том, что свой обнаженный тыл он не покажет никому даже за большие деньги, и вызвал гос.конского юношу на дуэль, возле той же монастырской барахолки Дешо, где благообразные старушки торгуют вьетнамскими пуховиками, но уже в час дня;

за ближайшим поворотом он увидел Арамиса, невзначай роняющего изящную половую тряпочку ростом о добрую простыню в могучий мусорный контейнер;

д'Артаньян, не вписавшись в поворот, налетел на контейнер, уронил его и, полетев вместе с мусором за угол, шлепнулся около г-на Арамиса, к тому времени встретившегося со своими товарищами;

вслед за гос.концем вылетела милая половая тряпочка ростом с простыню и шлепнулась под ноги Арамису, сияя вышитыми вензелями госпожи коменданта Громиллы де Буа-Тряси;

- Глядите, это же тряпочка нашей г-жи коменданта! Уж не ее ли она искала все утро? - возопил один из мушкетеров и указал на одуревшего, обвешанного мусором гос.конца - Этот козел ее украл!

- Это не я козел! - возопил в ответ д’Артаньян, скидывая с головы банановую шкурку. - Я собственными глазами видел, как этот господин, - он указал на Арамиса, - случайно уронил ее в контейнер.

Арамис, который и впрямь стащил у госпожи коменданта половую тряпочку в знак неразделенной любви во время вчерашних домоганий, жутко обиделся и вызвал гос.конца на дуэль возле вышеуказанной монастырской барахолки Дешо, где благообразные старушки торгуют корейскими пуховиками, но уже в два пополудни...

.....* провал в памяти

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ГЛАВА 3

ГЛАВА 3

в которой выясняется,

откуда берутся самолеты

Резиденция г-на де Тревиля находилась на 22-ом этаже парижского небоскреба.

Именно туда и предстояло взгромоздиться юноше, но скоростной лифт, как всегда в подобных случаях, был неисправен, поэтому наверх пришлось добираться пешком.

"О боже и ангелы! Хотел бы я знать, какому паразиту взбрело в голову построить такой высокий дом с такими крутыми лестницами и такими в высшей степени скоростными лифтами! С каким удовольствием я бы вызвал на дуэль этого бессовестного, инженера! Я же, черт побери, не скалолаз и не альпинист в отличие от некоторых!" - в сердцах подумал д’Артаньян, спотыкаясь на крутых, скользких ступеньках.

Вскоре мимо него начали проскакивать какие-то личности, их становилось все больше и больше, и уворачиваться от них становилось все труднее, так как с каждым шагом шпага д'Артаньяна будто наливалась свинцом, а зелено-пятнистый походный рюкзак становился все тяжелее и тяжелее, будто кто-то подкладывал в него по кирпичику.

"Что же я туда, кирпичей навалил, что ли?" - искренне удивлялся д'Артаньян, с некоторых пор страдающий провалами в памяти. -"Черт возьми этот проклятый рюкзак!"

Занятый безрадостными размышлениями о своей нелегкой участи, д’Артаньян добрался до площадки между 13 и 14 этажами, где толпа мушкетеров сосредоточенно толпилась около большущего стенда с таблицей чемпионата по футболу.

- Ну, смотри, "Гренобль" уже на седьмой строчке, - доказывал один, тыча острием шпаги, как указкой, в стенд.

- Да ну тебя с твоим поханым пикардийским "Хреноблем"! Вот наш провансальский "Марсель" - аж на четвертой! - до хрипоты возражал другой.

Конечно, д'Артаньян прекрасно знал и без всякой таблицы, что на первом месте - гос.конский "Арарат", но почему-то очень правильно решил, что его мнение никого здесь не заинтересует.

... Где-то на 17 этаже уже не обсуждали футбол - там дрались.

... Двумя этажами выше уже не дрались, а рассказывали анекдоты. На десятом месте был некий г-н Портос с экологически чистым анекдотом о том, как шел ежик, забыл как дышать и умер, а потом вспомнил и дальше пошел. На первом же месте был г-н Арамис с политически грязным анекдотом о том, как Его Высокопреосвященство кардинал Ришелье, играя однажды со своей маленькой внучкой в шахматы, спросил ее: "Внученька, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" - " Его Высокопреосвященством," - ответила девочка, на что тот вполне резонно возразил: "Внученька, а зачем же нам два Его Высокопреосвященства?"

"В самом деле, зачем?" - с тоской подумал д’Артаньян, залезая на очередную ступеньку...

... На 22ом этаже он все-таки свалился в изнеможении под тяжестью своей шпаги и рюкзака. В этот незабываемо счастливый момент с его плеч упала целая гора.

"Все, не могу больше терпеть и томиться в слепом неведении! Ведь не камни же там, в конце-то концов!"

Он решительно развязал рюкзак, и каково же было его изумление, когда наряду с парой пустых банок из-под газированного бургунского "HERO", перочинным ножом, кипятильником и блоком "Winstona" он обнаружил маленький увесистый мешочек с отборнейшими гос.конскими валунами. Потрясение оказалось настолько велико, что бедный юноша впал было в истерику, но, вспомнив, что находится в государственном учреждении, взял себя, рюкзак и шпагу в руки и поспешил в приемную г-на де Тревиля.

В приемной толпилась оживленная куча народу. Центром внимания был г-н Портос, тот самый, что рассказывал про ежика, - его персона, безусловно, занимала очень много места в жизненном пространстве окружающих, зато эпицентром был г-н Арамис, который в отличие от Портоса вообще не занимал никакого места, кроме первого в десятке лучших анекдотов.

- Ответьте-ка мне на один вопрос, дорогой товарищ, - обратился Портос к Арамису, увлеченному самосозерцанием, - на что это вы намекали, когда говорили о внучке кардинала?

- Только на то, что у кардинала есть внучка, - преспокойно отозвался тот, убирая зеркало в косметичку, взятую на прокат у одной из очень близких родственниц. - Внучка Его Высокопреосвященства - это дочь его дочери.

- А откуда ж у него взялась дочь?

- Бог с вами. Даже я, несмотря на всю свою скромность, знаю, откуда берутся дочери.

- Да, но ведь всем известно, что Его Высокопреосвященство, грубо говоря, не очень любит женщин.

- Это истинная правда. И все же г-же д'Эгильон удалось обмануть его, даже более того - заполучить ребенка.

- Сдается мне, дружище, что вы слишком много знаете.

- Я знаю гораздо больше, чем вам может сдаться, - заявил Арамис со скромной улыбкой.

- Ну, тогда расскажите еще что-нибудь интересное.

- Нельзя. На сегодня хватит. Моя будущая профессия обязывает поменьше болтать.

- Черт возьми! - возмущенно воскликнул Портос. - Неужели вы и впрямь собираетесь работать аббатом?

- Собираюсь, хотя скорее вкривь, чем впрямь.

- Вот что я вам скажу, мой самонадеянный друг: вы станете аббатом не раньше, чем я сделаюсь балериной!

- Фи, Портос, - поморщился тот, видимо, представив себе это происшествие. - Ради бога, не пытайтесь меня отговорить! Во имя чего я, по-вашему, провел все лучшие годы жизни в застенках спецшколы, куда меня так бессердечно засадили мои незабвенные родители, горящие желанием сделать из нормального ребенка достойного приёмника их любимого дедушки, который весь свой век пас овец в колхозе? Я столько выстрадал, столько сил и времени потратил бог не знает на что, и вдруг появляетесь вы и норовите внушить мне мысль о том, что все мои мучения были напрасны !

- Какого тогда беса вы поперлись в армию вместо того, чтобы продолжать учиться?

- Милый друг, это же так просто. После спецшколы с религиозным наклоном, десяти разных курсов и индивидуальных занятий с репетитором по богословию меня, как и следовало ожидать, не приняли ни в один институт.

- Ну и слава богу. Живите теперь спокойно в свое удовольствие.

-Ну уж нет! Я непременно докажу моим бесценным родителям, что им не удалось сломить меня.

- Но ведь...

- Все, - отмахнулся Арамис. - Больше я не скажу ни слова. Пора бы вам, наконец, усвоить, что я чрезвычайно скрытный.

Д'Артаньян, который вое это время тихо сидел в уголке и наблюдал за окружающими, внезапно обнаружил, что усердное хлопанье ушами спровоцировало их постепенное увядание. Еще б немного, и они бы пожелтели и опали окончательно. К счастью, этот необратимый процесс был нарушен открывшейся дверью, из-за которой высунулся г-н де Тревиль с радиотелефоном в одной руке, бутылкой валерьянки в другой и розгами в третьей.

- Эй, вы, трое! - заорал он, гневно потрясая руками. - А ну оба ко мне! Щас ты у меня узнаешь хорошую жизнь!

Желающими приобрести знания о хорошей жизни оказались все те же Портос и Арамис.

Как только они скрылись в кабинете капитана, дверь тотчас была забаррикадирована телами любопытных, в число которых против своей воли попал и д’Артаньян.

Пока с одной стороны строилась баррикада, с другой стороны капитан строил своих подчиненных по росту, весу, атмосферному давлению и температуре воздуха. При этом он чувствовал себя под их заинтригованными взглядами крайне возмутительно.

- Ну что-что-что вы на меня уставились? - закричал он, яростно швыряя радиотелефон в окно, неистово ломая розги о колено и бешено разбивая бутылку об голову. - Я требую внимания!

Мушкетеры послушно занялись каждый своим делом: Портос устным счетом трещин в полу, Арамис - дырок в потолке.

- Известно ли вам, господа, - продолжал де Тревиль тем же страшно суровым тоном, не терпящим возражений, - что мне сказал король, и не далее как сегодня вечером?

- Да, - ответствовали те. - Нам это известно.

- Черта с три! - гаркнул капитан, топнув ногой по столу и ударив кулаком по полу, отчего на последнем возникли новые трещины к полному удовлетворению Портоса. - Об этом он сказал мне еще в тот раз! А в этот раз он сказал, что впредь будет подбирать себе мушкетеров из гвардейцев г-на кардинала!

- Зачем? - удивился Портос, не отрываясь от пола.

- И вы еще спрашиваете! Да как вам не стыдно!

- Никак, - учтиво отозвался Арамис.

- Ах так! А ну-ка признавайтесь, это правда, что вчера в то время, когда все порядочные люди гуляли, пили, насиловали женщин и детей, грабили, убивали, нарушали ночной покой, компания мушкетеров, среди которых, между прочим, были вы, совершенно наглым образом вернулась из кабачка на улице Феру в свое общежитие и улеглась спать раньше разрешенного часа! Бедные гвардейцы кардинала так смеялись, узнав об этом, что шестеро из них скончались на месте! Что скажете? Было это или не было?

Портос и Арамис переглянулись и, тяжело вздохнув, снова уставились кто куда.

- Так было или нет?

Насчитав 37 дырок, Арамис сбился и начал все заново; Портос же оставил трещины в покое и занялся ловлей мух.

- А! Вы молчите? Тысяча сто одиннадцать чертей! - взбеленился г-н де Тревиль. - Как вы могли? Вы, вы, вы, Арамис! Зачем, зачем, зачем, зачем вы выпросили у меня ящик дихлофоса, когда, по сведениям очевидцев, вы выращиваете на балконе цветочки? Ну а вы, вы, Портос! Зачем вы нацепили такую роскошную перевязь? А! Вы, должно быть, хотите продемонстрировать всему свету, как славно вы вышиваете крестиком! Но я не вижу нашего третьего героя. Где же ваш тихоня Атос?

Портос, зевая, распределял отловленных мух по карманам;

Арамис, только что выяснивший, что дырок в потолке на самом деле не 37, а 43, сильно удивлялся этому факту.

- Нет, я вас спрашиваю! Я спрашиваюспрашиваюспрашиваю, где Атос!

- Сударь, он болен, - сказал Арамис, не переставая удивляться. - Он очень болен.

- Так-так-так, как трогательно! И чем же, интересно, он заболел?

- Опасаются, у него воспаление мудрости, - сказал Портос, не переставая зевать. - Весьма печальная история: эта болезнь может изуродовать весь его моральный облик, между прочим.

- Ай-яй-яй, вы от меня скрываете! - сокрушенно покачал головой г-н де Тревиль. - Я знаю: он наверняка только проснулся... Нет! Он наверняка еще спит! Все! Все, господа! Я принимаю решение. Я ухожу от вас. Ухожу к черту, к дьяволу, в монастырь! Сегодня же я отправляюсь в Лувр и подаю на развод! - он истерично вырвал из тетради лист в клеточку, сделал самолетик и выбросил его в окно. - Нет, подумать только! Какие молодцы! Мушкетеры короля позволяют смеяться над собой гвардейцам кардинала! Все. Все, господа! Я меняю решение: я буду требовать, чтобы меня понизили в должности по собственному желанию Его Величества и назначили лейтенантом гвардейцев кардинала. Гвардейцы -это замечательные ребята: хулиганы, наркоманы, пьяницы! Настоящие мужчины! А лениться, дрыхнуть сутками - на это способны только королевские мушкетеры.

- Разрешите обратиться, товарищ капитан! - запротестовал Портос, внезапно утративший интерес к мухам.

- Не разрешаю, - сварливо вякнул тот, вырывая еще один лист в полосочку и делая из него еще один пароходик.

- Мы действительно вернулись в общежитие чуть раньше обычного, - сказал Арамис, крайне недовольный тем, что ему пришлось прекратить учет дырок, - но сон не входил в наши планы. Начать хотя бы с того, что г-жа комендант де Буа-Тряси, видимо, не ожидая нашего появления, закрыла входную дверь на замок и унесла его с собой в кармане, поэтому проникнуть внутрь здания не представлялось возможным даже при наличии ключей, которых у нас, естественно, не было. В таком безвходном положении Портос, не задумываясь, высадил дверь, а заодно и разбил все стекла на первом этаже.

- Так-так-так, - оживился капитан и вырвал из тетради третий, заключительный лист в крапинку. - Очень интересно! Продолжайте.

- Как только мы очутились на своей территории, - продолжал Портос, - двое наших пошли выяснять отношения к соседям, а Атос...

- Атос, - подхватил Арамис, - в один миг так тяжело напился, что немногим отличался от спящего; он дважды пытался подняться...

- И дважды валился на землю, которую Арамис натаскал из кардинальского огорода для своего цветника. И тем не менее мы продолжали бесчинствовать...

- ...Всю ночь. Лишь под утро нас уволокли спать силой...

- Но по дороге мы скрылись...

- В гуталиновой будке, а что касается Атоса, то его сочли уже вполне готовым и оставили лежать в своей комнате, разумно полагая, что с ним не стоит возиться.

- Вот как было дело, черт возьми, капитан!

- Это правда? - недоверчиво произнес капитан с робкой надеждой в голосе.

- У нас есть свидетель, - клятвенно заверил его Портос. - Все та же г-жа де Буа-Тряси восьмидесяти десяти лет, которой так долго и упорно домогался вчера Арамис, пребывая в состоянии глубоко-шокового наркотического опьянения, которого, кстати сказать, достиг с помощью вашего же дихлофоса.

- Я вижу. Его Высокопреосвященство наплел королю мало лишнего, -обрадовался де Тревиль, - и кое-что недоувеличил.

- Смею заметить, - добавил к его радости Портос, - что цветочки, выращенные Арамисом на балконе, нестерпимо воняют бензином.

- Бензином?

- Бензином или масляной краской - как вам будет угодно, - улыбнулся Арамис. - И вообще мимо нас даже муха не пролетит.

В доказательство этих слов Портос вытряхнул свои карманы прямо на стол капитана. При виде кучи дохлых мух тот растаял от удовольствия и превратился в лужу.

- Но это меняет дело!

В эту минуту край занавески приподнялся, и на подоконнике показался мушкетер с неимоверно благородным, но смертельно пьяным лицом. В одной руке он держал вышвырнутый радиотелефон, в другой - выброшенный самолетик.

- На волоске судьба твоя, весь мир плывет, как лодка, но слава богу, есть друзья, и слава богу, у друзей есть водка! - продекламировало явление, слезая в подоконника головой вниз.

- А вот и Атос! - представил его г-н де Тревиль всем присутствующим. - Судя по всему, жив и, я не побоюсь этого слова, здоров!

- Вам того же, товарищ капитан, - поприветствовал тот и вручил начальнику подобранные по пути трофеи. - Вы, кажется, хотели меня видеть. Чего прикажете?

- Я только что говорил этим господам, что запрещаю моим мушкетерам без надобности рисковать репутацией. Нахалы дороги королю, а королю известно, что мушкетеры - самые бессовестные люди на земле. Вашу руку, Атос!

Атос принялся шарить вокруг себя дрожащей рукой в поисках капитана. В конце концов тот сам схватил его за руку и стал так энергично трясти ее, что у бедного мушкетера начался приступ икоты.

- Атос, вы бледны! - запаниковал г-н де Тревиль. - Скорее "скорую помощь"!

- Не надо, - испугался Атос, немедленно прекратив икать. - Со мной все в порядке.

- В таком случае, идите отсюда, дети мои, проваливайте и никогда больше не возвращайтесь!

- Есть, товарищ капитан! - ответили "дети".

- Правильно, пошли есть, - добавил Портос и открыл дверь. Баррикада разлетелась в разные стороны. Д'Артаньян полетел в сторону лестницы, а когда очнулся, то увидел, что снова находится на первом этаже.

- О боже и ангелы! О дьявол и черти! - возопил несчастный юноша и в отчаянии стал биться головой о безжизненную дверь скоростного лифта.

Его горе было так велико, что лифт сжалился над ним и заработал.

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ГЛАВА 2

ГЛАВА 2

в которой выясняется, что

мистические НЛО-навты не так страшны,

как транзитирующие гос.концы

83 мартобря 1*** все того же года, в городе Менг произошло с совершенно из ряда вон выходящее событие. Вместо весьма традиционных и никого не устрашающих в нечистую силу своей заурядности инопланетных пришельцев, стройными рядами стоящих у въездов и выездов МКАД1 из ряда летающих блюдец и кастрюль вышел вон настоящий странствующий молодой человек, восседающий на плечах чуть менее молодого конского скелета, обтянутого ядовито-желтой кожей.

Сие зрелище было столь удивительно, что дорожный патруль при шлагбауме долго пялился на гостя в коричневой вязаной курточке (от времени, правда, сделавшейся лазурно-голубого цвета) и черном берете воздушно-детсадских войск с кокардой и воробьиным перышком, совсем потерял дар речи и долго шарил по всей караульной будке в его поисках. Начальник же патруля, в меру благовоспитанный и упитанный человек в фиолетовом камзоле, усердно выжидающий в окошке даму на летающем блюдце с гербом, моментально забыл о ней и вывалился оттуда прямо лицом вниз, отчего последнее тоже приобрело фиолетовый оттенок, а на нем образовался замечательный шрам, которым впоследствии будет так восторгаться юный гос.конец.

- Какое варварство! - рявкнул зам. начальника патруля, некий де Жюссак, капитан гвардейцев кардинала, отыскав дар речи всего патруля, скромненько закативший в мышиную норку.

- Нет, вы только посмотрите, что эти проклятые гос.концы сделали с благородным животным! Они, наверное, купали его в перекиси водорода! -ухмылялся начальник патруля Рошфор, обтираясь платочком.

- Смеется над конем тот, кто не осмелится смеяться над ее хозяином! - с гос.конским гонором заявил д’Артаньян, выхватывая зигзагнутую шпагу из ножен.

- Господа патрульные гвардейцы, всыпьте-ка этому гос.конскому задаваке хорошеньких чертей! - скомандовал фиолетовый упитанный Рошфор, давая отмашку тем же платочком.

Патрульные резво подскочили к юноше, и тот внезапно почувствовал что за шиворотом у него кто-то закопошился, как добрая горсть тараканов. И тут д’Артаньяна будто черт побрал. Вот уж действительно, когда гос.конец теряет равновесие, он становится страшен. Д’Артаньян его потерял. Его страшно шатало под тяжестью зигзагнутой шпаги, которой он молотил из стороны в сторону без разбору, тщетно пытаясь почесаться свободной рукой, с ума сходя от зуда и щекотки, которую доставляли ему бегающие под рубашкой чертики. В приливе бешенства д’Артаньян отдубасил весь дорожный гвардейский патруль, двух ни в чем не повинных инопланетян, искорежил три летающих блюдца и одну летающую кастрюлю, а также влетел в запертое окно вшивой гостиницы, чем заметно расстроил бородатого хозяина сего заведения, именовавшегося "ПАЛАС-ОТЕЛЬ" (за наличие в нем одной-единственной ковровой дорожки), ибо это было последнее целое окно во всей гостинице.

...Список хулиганских выходок гос.конца можно было бы продолжать и далее, если бы не подоспевший вовремя фиолетовый Рошфор, предусмотрительно треснувший д'Артаньяна сзади чем-то тяжеленьким. Что именно это было, бедный гос.конец не смог определить и на радостях провалился в счастливое беспамятство.

Это была его первая черная дыра в автобиографии, сыгравшая роковую роль в его судьбе.

Первое, что он услышал в новой жизни, сияющей и тут и там черными дырами, был нашатырь; а первое, что он увидел, был какой-то мужик с бородой, причитающий про какое-то окно, а также слезно умоляющий:

- Очнитесь, дорогой д’Артаньян!

Юноша долго не мог понять, о чем толкует бородатый:

- Скажите, милейший, кто этот господин, которого вы изволите звать?

- Это вы.

- Я? - удивленно. - А кто это "Я"?

- Господин д’Артаньян.

- Простите, а чем вы это докажете? - не унимался гос.конец.

- Вашим паспортом.

- А с чего вы взяли, что это был именно мой паспорт?

- Там было ваше имя.

- Какое имя?

- Д’Артаньян.

- Почему же вы решили, что это - именно мое имя?

- Оно было в вашем паспорте.

- А где паспорт?

- А нету.

- А тогда с чего вы взяли, что это был именно мой паспорт?

- Потому что д’Артаньян - это вы.

- А чем вы это докажете?

- Вашим паспортом! - рявкнул бородатый. Он уже почувствовал, что разговор уже возвращается на круги своя и стал испуганно озираться по сторонам в поисках чего-нибудь тяжеленького, дабы у гос.конца не начался новый приступ буйного помешательства. "Ох, если б я мог рассказать то, чего бы рассказывать не следовало!" - мысленно взмолился он, сожалея о том, что во время отключки бедного хулиганистого юноши, составлял вместе с дамой по имени миледи Винтер (прилетевшей-таки на своем летающем блюдце) в качестве понятых опись вещей и документов из юношеского рюкзачка. Документы были конфискованы фиолетовым начальником патруля, графом Рошфором.

Благо, на склерозного гос.конца нашло одно из самых легких затмений, и он озаботился другой проблемой. Он так и сыпал вопросами, едва успевая получать на них ответы:

- А что это за город?

- Менг.

- А откуда я сюда попал? И куда, к кому изволю ехать?

- Из Тарба в Париж, к господину де Тревилю.

- ???

- Бог мой? - посетовал бородатый с притворной жалостью. - И давно вы страдаете провалами в памяти?

- Какими провалами? - вдруг вытаращил глаза д’Артаньян.

- Ну, в памяти.

- В какой памяти?

- Ну, в той, в которой провалы...*



1 МКАД- Менгская кольцевая аварийно-опасная дорога
* - провал в памяти

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ГЛАВА 1

ГЛАВА 1 в которой выясняется, что самый подходящий цвет для беарнского мерина ядовито-желтый

Это горы Пиренеи,
Здесь живут одни евреи;
Вот поместье Артаньян -
Здесь диаспора армян.

В небольшой армянской деревушке Артаньян 23 февраля 1*** года был произведен весенний призыв в ряды национальной армии. Из 2,5 кандидатов медкомиссию полностью умудрился пройти только один юноша.

Им оказался некий Шарлатан д'Артаньян 18-ти лет. Телосложение: стройное; рост: высокий для юноши, но недостаточный для зрелого мужчины; черты лица: хитрожелтые. Национальность: гос.конец. Отец: самогонщик; образование ниже среднего. Мать: самогонщица, домохозяйка и газонокосилка; образование: наивысшее медицинское.

Торжественные проводы единственного и неповторимого сына состоялись ровно в 7.30 утра по Цельсию. На них присутствовали: оба родителя; беарнский мерин, ушедший на пенсию 10 лет назад в связи с обострением хронической желтухи; соседская корова; беспризорная дворняжка благородного происхождения и непосредственно сын, из-за которого, собственно, и происходило все происходящее.

- Сын мой! - бодро произнес гос.конский дворянин с чистейшим рязанским акцентом. - Ах, сын мой!..

"Да твой, твой, - печально вздохнула про себя его супруга, украдкой смахнув слезу. - Чей же еще?"

- Наконец-то мы с твоей матушкой, - продолжал г-н д'Артаньян-отец-старший, - дождались твоего совершеннолетия, и ты наконец сгинешь с глаз моих!..

- Так точно, папа! - щелкнул каблуками сын и, поглядев на часы, добавил: - уже скоро.

- Итак, беззастенчиво отправляя тебя в Париж на верную гибель, я бы хотел сказать тебе... хотел бы тебе сказать... Тьфу, пропасть! Что же я хотел сказать-то?

Глубокомысленно почесав в затылке, г-н д'Артаньян-отец-старший открыл записную книжку, надел очки и внимательно вчитался в текст.

- А! Ну так вот. По причине твоего скоропостижного решения поступить на службу отечеству, в твое неведение передается:

1) Мерин беарнский, ядовито-желтый, антикварный, родной брат первого сухопутного динозавра - 1 шт. Береги его, сынок. Не продавай ни за какие деньги - все равно продешевишь.

2) Шпага ржавая, гнутая - 1шт.

3) Набор необходимых для проживания в столице документов:

а) паспорт - 1шт.

б) диплом об окончании детсада - 1шт.

в) водительские права - 5шт.

г) паспорт технический на средство передвижения - 1 шт. и т.д.

4) Бутылка чудодейственного бальзама Биттнера - 1 шт. Хорошая штука, однако: излечивает любые раны, кроме сердечных - от сердечных ран лучше принимать панадол или крысиный яд. Но об этом чуть позже тебя проинструктирует матушка.

5) Амулет на счастье (мешок родной крупнокаменистой почвы) -1шт.

6) Рюкзак походный - 1 шт.

7) Содержимое рюкзака - 1 шт.

8) Единица денежная - 15 шт.

- Маловато будет, - сказал д’Артаньян.

- Не перебивай старших, - отозвался г-н д’Артаньян-отец-старший, назидательно грозя сыну средним пальцем.

- Нет, пап, ту ты сам посуди: куда ни кинь, всюду клин - на 15 экю уже ничего не купишь.

- А ты и не будешь ничего покупать. Эти деньги ты отдашь в качестве взятки г-ну де Тревилю, капитану королевских мушкетеров, а он тебя за это запишет себе в подчинение.

- Тогда тем более мало!

- Разжует - будет много.

Юноша икнул, но возразить не решился.

- Ну, вот, - подытожил почтенный дворянин, спрятав записную книжку. - Теперь можешь ехать. Надеюсь, как себя вести в густонаселенных пунктах, ты знаешь.

- Знаю, в детском саду учили...

И, внезапно вспомнив безвозвратно ушедшую молодость, д'Артаньян разрыдался. Мать бросилась к нему с носовым платочком.

Торжественная церемония плача длилась полтора часа.

По окончании ее началась посадка.

Д’Артаньян как следует разбежался, но на полпути споткнулся о шпагу и, грациозно перелетев через коня, приземлился на соседском участке. Отец пошел извлекать его из грязи. Мать бросилась за ним с носовым платочком.

Ровно в 7.30 вечера по Цельсию отважный юноша, полный благородных стремлений и прекрасных порывов, покинул родную деревню.

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

ПРЕДИСЛОВИЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ

Дорогой друг!

На твою несчастную долю выпала великая честь: тебе хватило глупости не только взять, но и открыть для себя эту редчайшую, на удивление поразительно изумительную книгу - уникальнейший в своем уроде бред, рожденный в неволе безнадежно больным воображением выпускников средней психиатрической клиники № 314. Появившись на свет в самый разгар непролазно темной, слепо-глухо-немой полуночи, сие произведение бессовестно пошло по рукам и головам доверчивых читателей, и вот наконец оно добралось до тебя.

О, если б ты только знал, что за книгу ты держишь в своих руках - ты бы уже не держал ее. Но поздно, слишком поздно. Теперь ничто не спасет тебя, ничто не облегчит твоей участи. Как говорится, взялся за гуж - не говори, что не муж.

Тема, которой посвящена эта страшная по своей сути книга, насквозь пропитана пылью всех времен и народов, поэтому начало (а также середина и конец) может показаться тебе знакомым, но это всего лишь галлюцинация, поверь результатам моего печального опыта.

Но это еще не все. Самое ужасное состоит в том, что один из сообщников, то есть я хочу сказать - соавторов, как выяснилось вподследствии, оказался далеким потомком главного героя сего произведения, который, как опять-таки выяснилось в том же подследствии, имел наглость существовать в действительности, и следовательно все нижеописанное есть не что иное, как просто документальное привидение дневниковых записей, сохранившихся в виде фрагментов папируса.

Д. Артаньян (своего полного имени этот г-н так и не назвал) утверждает, что тов. Секретериус М.С. наглым образом похитил из его архивных документов фотографии и некоторые сцены для своего лунатического романа "Тон-кий Кот", а посему не стоит удивляться сходству этих двух главных героев.

Но не будем о грустном, о веселом - тем более, ибо грустного здесь мало, а веселого нет вообще, в связи с чем многоумножаемые авторы советуют использовать сие произвидение в качестве лекарства от бессонницы, а также для поддержания общего тонуса в соответствующей компании в два часа по полуночи.

Книга - друг человека (то есть твой). Береги ее, содержи в чистоте, не рви, не оставляй отпечатков пальцев и других улик, которые могут быть использованы против тебя в день Страшного Суда. Помни, что после тебя этой книгой будут пользоваться другие лунатики.

Если в процессе ознакомления с содержанием данного произвидения у тебя возникнут вопросы, посылай их по всем известному адресу. Глубокоублажаемые авторы заранее благодарят тебя за отзывчивость, а также выражают не менее глубокую признательность своим ленинградским коллегам, братьям по разуму Александру Ассу и Нестору Бегемотову, издавшим под именем Неюлиана Семенова свой роман об их великом кузене -"Штирлиц, или Как размножались ежики", чем вдохновили, можно сказать, на труд и на подвиги широкоуважаемых авторов, имена которых, без сомнения, займут самое почетное место в истории мировой болезни.

Вот так вот, дорогой друг.

Успеха тебе.

Аминь.

Люблю, целую.

Кобылия Сиввая,

критинка.





Проходит редакционная коллегия в журнале "Крокодил".

Мастера смеха обсуждают материалы очередного номера.

"Это смешно", - мрачно говорит один.

"Да, это смешно," - не менее мрачно соглашаются остальные

И вдруг все разражаются громким смехом:

"А вот это не смешно!"

Центр-плюс

Н. Логинова



То, чем мы здесь занимаемся, даже не идиотизм - это нечто большее: маниакально-депрессивный психоз!

Н. Фоменко



О ужас, ужас, ужас!

Призрак отца Гамлета

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

Д. Артаньян

Т. Мушкетеров

D Ю M A

фрагментарный роман

(c) 1997

ПРЕДИСЛОВИЕ
Глава 1
ГЛАВА 2
ГЛАВА 3
ГЛАВА 4
ГЛАВА Х
ГЛАВА Х+1
ПРИЛОЖЕНИЕ 1
ПРИЛОЖЕНИЕ 2
ПРИЛОЖЕНИЕ 3.0
ПРИЛОЖЕНИЕ 3.1
ПРИЛОЖЕНИЕ 3.2

@темы: д*Артаньян и три мушктера

---

Другая писанина от автора "Ивана Альбуса...."

Всем привет. После долгого перерыва в ведении дневника я решил продолжить публиковать свою писанину. чтобы быть ближе к народу. У меня есть четыре фика: три по гп (один из них кроссовер с модным некогда сериалом "Институт благородных девиц") и по фильму "д`Артаньян и три мушкетера".
Самое же главное у меня ориджи, выпестованный роман про преподов-алкоголиков (гибрид Довлатов и Грековой) и рассказы в жанре реализм, поднимающие либо сатирические, либо драматические сюжеты.
Читать будете?

---

16 Выручай-комната - часть вторая

...От двери раздался писк:
-- Наверное, она наслала на нас нетопыриный сглаз, и они нас сожрут! -- паниковал Скорпи.
-- Ты думаешь? -- похолодел Ал, вжимаясь в стену.
Летучие мыши так и не появились, зато стрёмная девица перепугалась сама, с разбегу сиганула на диван и закуталась в мантию с головой, оставив агъюсак с палочкой на полу у входа. А там, в дверном проёме, стоял директор Лонгботтом с палочкой наперевес и группа людей, едва различимая в темноте коридора.
-- Окружайте эту сучку! Она здесь! -- ревел глава Хогвартса, держа Карту Мародёров в свободной руке.
По комнате полетели Ступефаи, Петрификусы тоталусы и Сектумсемпры. Ввалилоь четверо авраров в английских и русских мантиях. За ними шли понятые с омниноклями в руках. Делфи испугалась омнирепортёров, и попыталась трансгрессировть. Она не знала, что это невозможн, и её отшвырнуло на диван. Разумеется, мантия соскользнула с её одежд. До сумки со смартфоном было невозможно дотянуться: аврор Рон Уизли отлевитировал её манатки понятым, а директор Звартноца, доселе сжимавший губы так, что усы сомкнулись с нетриммингованной бородой, охнул в голос:
-- Оф, Джейн!* Наш Герболог! Так, Петров и Боширов, взять её!!!
Напарник Рона опередил русских авроров и накрутил девице на запясться браслеты.
-- Антиволшебные наручники, Ал! -- шептал на ухо Скорп за диваном. -- нам тоже светит то же самое!
....Лже-Джейн, полуголая и босая, в одних лайкровых колготках, вытянулась во весь свой ростик и провозгласила, вскинув правую руку вверх, будто салютуя невидимой палочкой:
-- Да, я герблолог. Но зовут меня не Джейн Фаттти, не мисс Гастинсгс.... Я -- Дельфини Риддл, и мой отец это сам Волдеморт!
--Что ты несёшь, Джейн?! -- принялся сокрушаться Герман, от испуга решив, что гербологиня тронулась умом с бредом высокого происхождения.
-- Она весьма при голове. Волдеморта нет двадцать лет, а её дата рождения 2 июня 1997 года, то есть ей 21! -- возразил Еф своему напарнику.
-- В этот день погиб Дамблдор!.. -- охнул Соболевский.
-- Да, моя биологическая мать в ту ночь была в замке, била посуду в Большом Зале и разродилась мной! -- взвизгнула Дельфини -- Она писала мне с того света, читайте! Это Бэлла Блэк, рашен фулз!
-- Ты на старших рот не разевай, сучка. Мы ещё твою подноготную выясним! Уведите её! -- распорядился директор Лонгботтом. -- А вы, Петров и Боширов, хватайте пацанов. Они за диваном сидят, ждут, когда прилетит человечек на горящем пироге!
Русские авроры переглянулись и встали по бокам дивана:
-- Ёбари, па-адъём! Бутерброд с говном ждёте, стал'быть? -- Скорпи поднялся, втайне надеясь, что влиятельный отец отмажет от всего. Боширов замкнул адмантиновые кольца на его руках. Петров выволок за ухо второго "полового гиганта", на глазах у которого стояли слёзы. Яснее ясного, он был влюблён в Дельфини, а точнее, в её оборотный облик. Даже религиозно-магические узы, соединяющие его с директором Хога, не помогли: магию заблокировали и ему.

...Невилл снял с зАмка антитрансгрессионный барьер и вся процессия переместилась в кабинет. Драко и правда решил забрать сына под домашний арест и запереть его в комнате без доступа в интернет и магонет, а приставить к нему гувернёра и получать-отправлять задания древним способом -- совиной рпочтой. Джинни была против домашнего ареста -- её ретивый темперамент требовал общественных работ для её любвеобильного отпрыска.
-- Герми... Сорри, министр Гермиона! Как ты могла допустить такое безобразие, как кражу единственного хроноворота?!
-- Это всё было частью игры, нашей с Невиллом игры с ловлей на живца. Невиллу при помощи Соболевского удалось взломать мозгонэт и прочесть несколько сообщений о том, что кто-то в Хогвартсе хочет заполучить артефакт для воскрешения Волдеморта. Заполучить руками мальчишек. Они тут не при чем. Это Скорпиус устроил в моей библиотеке погром, его наказать следует как положено, А вину Альбуса Северуса будет решать педсовет...
-- Мало! -- рявкнула Джинни, -- Я требую рассмотрения дела на слушании дисциплинарной комиссии!..
-- ...Ага, при Министерстве магии! -- тепло и лукаво улыбнулась Гермиона. -- Но он же ничего такого противоправного не совершил. Школьники тоже имеют право посещать МинМагии, особенно если там работает мама или тётя!
Джинни яростно зыркнула на сына, но тот зарделся и промямлил:
-- Я любил не её... а её оборотку.
-- И я видал только оборотку, -- из мужской солидарности поддержал Невилл. -- Биоматериал красавицы. Только в Выру...
-- Нет! -- не выдержал пышащий Ал. -- И в Выручай-комнате она была... сисястая! Она задействовала Маховик и оборотка с неё слетела в момент.
-- Только я знаю взаимодействие оборотки и хроноворота... -- вкрадчиво сообщила минмаг.
-- Небось с детства, пока вы то тем, то другим баловались! -- хмыкнул Невилл, уткнувшись взглядом в сцепленные руки.
-- Не только. Я исследовала оба данных явления и пришла к некоторому выводу: ДНК тут совершенно не при чём. Иначе бы юнцы не превращались бы в стариков и наоборот. Невозможно было бы обратиться в ампутанта (да-да, до меня дошло это при лже-Грюме). У взятого биоматериала остаётся аура хозяина, которая содержит всю информацию о нем, благодаря чему иллюзия накладывается на другого и закрепляется на нём некоторое время.
-- Так, это нам понятно, а хроноворот? -- весьма непочтитёльно рявкнул директор Звартноца, записывающий уже новую аметистовую кассету для себя. -- Мы не выпускаем такие артефакты и я бы хотел разузнать, прежде чем что-либо запрещать или разрещать.
-- Ах, мистер Ефремофф, слушайте дальше. Запуск хроноворота не создает параллельную вселенную, как у меня когда-то спрашивали Невил и Луна Скамандер, Как бы вам попонятней объяснить... Если хроноворот был использован в момент его первого использования и расщеп личности произошёл, то мы имеем теорию временнОй петли. Запуск хроноворота является и конечной точкой этой петли. Пока понятно?
-- Да, -- в один голос выдохнуло собрание.
-- Тогда личина оборотки продублировалась в определённый момент времени, а использующий хроноворот теряет оболочку и остаётся в своём времени. Остаётся вопросом, чьё сознание остается с обороточной оболочкой, и остаётся ли оно вообще! -- последнюю фразу исследовательница замямлила, но её мысль подхватил Еф безо всякой телепатии:
-- Госпоже Министру наверняка хотелось бы поставить ряд опытов над арестанткой. Не так ли?
Гермиона держала лицо, не выдаваю заинтересованности:
-- Её бы приговорить к поцелую дементора. Но я подам прошение, чтобы мистер Снейп и мистер Мосеев лишили её нагии, как Саифа.. Пусть сидит на пожижзненном без магии она не сбежит и вообще долго не протянет.
Ефремов отложил омнинокль и устало спросил:
-- А мантию свою я получу?
-- Нет, все вещи, найденные при Делфини предположительно Риддл, проходят по линии вещественных доказательств. Ни казённый агъюсак, ни ваша мантия, ни мой хроноорот мы не получим до суда. Эти артефакты -- вещдоки. А вот проходить по суду будет по своей ID-CARD, и если не найдём человека с идентичной карточкой. Документы рождённой ублюдком и не введённой в род при усыновлении, на Карте Мародеров фамилия не помечается. Мы не будем проводить эксгумации тел госпожи Лестранж в склепе Блеков и Лорда Волдеморта (о месте его захнронения знают лишь леди МакГонагалл, а Августа Лонгботтом, как вам известно, уже скончалась).
--- Может, не стоит лишать ее магии? Я обнаружил в ее биополе подселенку из Камалоки, дикую лярву. Один епископос, делавший экзорцизм ожившему чучелу сокола, мог бы изгнать дикую лярву из этой девушки. На мой взгляд, в нее вселились сама ее биологическая мать, если она и вправду ее дочь... Хотя после Азкабана я весьма сомневаюсь в репродуктивных способностях Беллатрикс Лестрандж. Сальпиногоофриты всякие от холода...Надо пробовать а) экзорцизм б) лишение магии в) пусть доработает у меня до конца года.
-- Что, господин директор хуй последний без соли доедает? -- позволил себе съязвить по-русски Невилл Лонгботтом. -- Дефицит кадров?
Русский директор выразительно зыркнул на коллегу:
-- Хотите не перевоспитать, а сгубить девчонку, сутйте ее в Азкабан! Я лишил магиии Илью Малюка, которого планировал выпестовать в гербологи, когда тот получит хотя бы школьный аттестат! Теперь потеря среди года! Невилл, где я найду герболога среди года?!"
Невилл замолк как свинцовая туча, но потом выдал:
-- Я герболог. Я буду вести и директорат, и предмет. Гуго забирай себе. Только у него жена англичанка, не знаю, как она приживется у вас в Москве!
-- Ну и ладушки! -- Ефремов напустил на себя вид собственного деда, но Невилла это уже не проняло.

17.12.2018 г.
конец.

---

15 Выручай-комната

В Хогвартс ребята добирались с Джинни через камин прямиком в комнату школьного психолога. Джинни не выпустила ребят с чемоданами, а потащила в слизеринское подземелье сама. Когда они распаковали чемоданы, она поволокла их, пахнущих пивным перегаром (да, Вячеслав Глориозов все-таки их напоил!), пешком в кабинет Невилла, где они получили втык за пьянку и предупреждение о шаткой дорожке в алкоголоизм, особенно для Ала, зачатого пьяным зачатием. Пока профессор Лонгботтом вещал, ребята начали трезветь, и у них разболелись головы. Однако одохнуть им не дали и сразу повели в хижину Френка и Алисы (кентавр нашел себе новую пещеру недалеко от опушки леса). Алиса сразу же отобрала у похмельных ребят палочки и смартфоны и дала им несколько конвертов на каждого, обучив, как с ними обращаться, а трофеи заперла в сундук на навесной замОк. Джинни шмыгнула в камин, а Френк повел юных пьяниц в огород, выдав им по лопате сгребать остатки снега на грядки. Потом их гоняли выгребать навоз за разной живностью , нюхлерами, соплохвостами и ромбоспинами. А также разрешили сломать одному меховому ящеру хвост. Ал и Скорп помыли руки под старинным рукомойником (водопровод в хижину так и не смогли провести), Френк освежевал хвост, Алиса бросила мех в квасцы, выделывать на рукоделия, а потом они все вместе готовили мясо на вертеле, поливая соусом. Ребятам показалось вкуснее, чем у эльфов на кухне.
Наконец они могли пойти домой в спальню, но руки зачесались использовать одно письмо не по назначению: на конверте надо было написаать имя получателя, и поджечь, чтобы оно доставилось само по себе. Но это имя было не папа Драко Малфой и не мама Джинни Уизли-Глориозова, а другое. Через минуту после отправки они получили ответ: «Скорпиус, твой агъюсак уничтожен. Берите товар и мантию, встречаемся в Выручай-комнате. Жду с нетерпением, Дельфини Диггори.»
Мальчишки поскакали на восьмой этаж, перепрыгивая через две ступеньки.

...Невилл Лонгботтом следил за двумя точками на карте Мародеров, пока к ним не присоединилась третья, бесфамильная. Видимо, она была ублюдком знатного рода, но вот какого? Невилл нажал кнопку на пульте и потихоньку начал обзванивать своих однокашников: Гермиону, Джинни, Драко и Асторию... Гарри он не решился позвонить, ибо там нелады в семье... Потом. Вызвал Соболевского, доктора Ефремова в роли понятых. Гермиона пообещала, если что, вызвать патруль авроров, но это по ситуации, и напомнила об адмантиновых наручниках, на всех троих.
— Веритасерум у меня в запасе есть, Ханна наварила, — обиделся директор Невилл.
— Да, летом с ней сварим Костерост, люблю зелья, — попыталась замять неловкость министр Гермиона.

...Скопиус и Альбус вальяжно расположились в креслах напротив красавицы Дельфини, на которой была строгая юбка со шлицей, лодочки на шпильках дюймов пять и пейзанская цветастая блузка со смачным декольте. Дама положила ногу на ногу и, игриво покачивая ею, призвала с кухни три бокала на тонкой ножке и рому, который добавляли в тыквенные пироги.
Дама решила устроить «белый ужин» и поухаживать за юными и неловкими кавалерами, зная, что Скорпи жадноват и прижимист.
—... И что мы будем с этого иметь? Ты дашь нам погладить сиську и письку? — наседал Малфой за двоих.
Смачная дама рассмеялась:
— Какой ты быстрый!
—... Она нас опоит и обворует, не пей Ал! — шипел мальчуган другу, приложившемуся к бокалу.
— Мм, вкусно!
— Это тебе не пирог! Мама всегда доливает ром, когда берется стряпать сама, без эльфа!
— Мне папа в пять лет буттербир наливал! — препирался Поттер.
— Это я уже слышал!
— Ну ладно, раз вы настаиваете, молодые люди... — рассмеялась дама. — Но сначала хроноворот и мантию. Она моя, мне ее подарил дядя Амос! Мы с ним слетаем вместе, я очень плохо помню Седрика.
— А фотки будут? — мялся Скорпиус.
— Я приведу живого кузена к вам в гости! — улыбалась леди-виночерпий и освободила пояс юбки, будто готовясь исполнить стриптиз.
От возбуждения у юнцов покраснели уши. Малфой-младший тискал в потных ладонях добытое, но жадничал, собираясь досмотреть стриптиз до конца. Наследник Поттеров согнулся в три погибели и спрятал вздернутый кончик в складках одежд. Леди расхохоталась и выхватила у ребят хроноворот и коробок с мантией-невидимкой. Секунда, и она накинула на шею цепочку столь ценного артефакта, пошаманиала с механизмом оного и... исчезла!
— Ну вот, проебали мы все! — назидательно сокрушался Скорп, но вдруг на месте сисястой дамы появилась девушка-худышка, почти анорексичка, с бледной кожей и подсиненными дредами. Юбка свалилась с нее, так же как и обувь, а блузка повисла мешком на плоской груди.
— Ты кто, сучка? -- отдуплился враз протрезвевший Ал.
Девушка першагнула через спавшую юбку, швырнула в пацанят туфлями и закуталась в мантию-невидимку.
-- Прячься, Ал! Она нас казнит! — рявкнул трезвый Малфой и перемахнул за диван.
Альбус Северус последовал примеру друга, и они отчаянно потащили предмет мебели на себя.
Возле двери Выручай-комнаты пыхтела девушка, высовывая палочку из-под невидимой ткани, бранилась на кокни, кастовала, ошибалась, потом швырнула палочку и принялась молотить по двери тощими кулачками. Девушка, видимо села, подобрала палочку, призвала свой агъюсак и заплакала.

---

15 Выручай-комната

В Хогвартс ребята добирались с Джинни через камин прямиком в комнату школьного психолога. Джинни не выпустила ребят с чемоданами, а потащила в слизеринское подземелье сама. Когда они распаковали чемоданы, она поволокла их, пахнущих пивным перегаром (да, Вячеслав Глориозов все-таки их напоил!), пешком в кабинет Невилла, где они получили втык за пьянку и предупреждение о шаткой дорожке в алкоголоизм, особенно для Ала, зачатого пьяным зачатием. Пока профессор Лонгботтом вещал, ребята начали трезветь, и у них разболелись головы. Однако одохнуть им не дали и сразу повели в хижину Френка и Алисы (кентавр нашел себе новую пещеру недалеко от опушки леса). Алиса сразу же отобрала у похмельных ребят палочки и смартфоны и дала им несколько конвертов на каждого, обучив, как с ними обращаться, а трофеи заперла в сундук на навесной замОк. Джинни шмыгнула в камин, а Френк повел юных пьяниц в огород, выдав им по лопате сгребать остатки снега на грядки. Потом их гоняли выгребать навоз за разной живностью , нюхлерами, соплохвостами и ромбоспинами. А также разрешили сломать одному меховому ящеру хвост. Ал и Скорп помыли руки под старинным рукомойником (водопровод в хижину так и не смогли провести), Френк освежевал хвост, Алиса бросила мех в квасцы, выделывать на рукоделия, а потом они все вместе готовили мясо на вертеле, поливая соусом. Ребятам показалось вкуснее, чем у эльфов на кухне.
Наконец они могли пойти домой в спальню, но руки зачесались использовать одно письмо не по назначению: на конверте надо было написаать имя получателя, и поджечь, чтобы оно доставилось само по себе. Но это имя было не папа Драко Малфой и не мама Джинни Уизли-Глориозова, а другое. Через минуту после отправки они получили ответ: «Скорпиус, твой агъюсак уничтожен. Берите товар и мантию, встречаемся в Выручай-комнате. Жду с нетерпением, Дельфини Диггори.»
Мальчишки поскакали на восьмой этаж, перепрыгивая через две ступеньки.

...Невилл Лонгботтом следил за двумя точками на карте Мародеров, пока к ним не присоединилась третья, бесфамильная. Видимо, она была ублюдком знатного рода, но вот какого? Невилл нажал кнопку на пульте и потихоньку начал обзванивать своих однокашников: Гермиону, Джинни, Драко и Асторию... Гарри он не решился позвонить, ибо там нелады в семье... Потом. Вызвал Соболевского, доктора Ефремова в роли понятых. Гермиона пообещала, если что, вызвать патруль авроров, но это по ситуации, и напомнила об адмантиновых наручниках, на всех троих.
— Веритасерум у меня в запасе есть, Ханна наварила, — обиделся директор Невилл.
— Да, летом с ней сварим Костерост, люблю зелья, — попыталась замять неловкость министр Гермиона.

...Скопиус и Альбус вальяжно расположились в креслах напротив красавицы Дельфини, на которой была строгая юбка со шлицей, лодочки на шпильках дюймов пять и пейзанская цветастая блузка со смачным декольте. Дама положила ногу на ногу и, игриво покачивая ею, призвала с кухни три бокала на тонкой ножке и рому, который добавляли в тыквенные пироги.
Дама решила устроить «белый ужин» и поухаживать за юными и неловкими кавалерами, зная, что Скорпи жадноват и прижимист.
—... И что мы будем с этого иметь? Ты дашь нам погладить сиську и письку? — наседал Малфой за двоих.
Смачная дама рассмеялась:
— Какой ты быстрый!
—... Она нас опоит и обворует, не пей Ал! — шипел мальчуган другу, приложившемуся к бокалу.
— Мм, вкусно!
— Это тебе не пирог! Мама всегда доливает ром, когда берется стряпать сама, без эльфа!
— Мне папа в пять лет буттербир наливал! — препирался Поттер.
— Это я уже слышал!
— Ну ладно, раз вы настаиваете, молодые люди... — рассмеялась дама. — Но сначала хроноворот и мантию. Она моя, мне ее подарил дядя Амос! Мы с ним слетаем вместе, я очень плохо помню Седрика.
— А фотки будут? — мялся Скорпиус.
— Я приведу живого кузена к вам в гости! — улыбалась леди-виночерпий и освободила пояс юбки, будто готовясь исполнить стриптиз.
От возбуждения у юнцов покраснели уши. Малфой-младший тискал в потных ладонях добытое, но жадничал, собираясь досмотреть стриптиз до конца. Наследник Поттеров согнулся в три погибели и спрятал вздернутый кончик в складках одежд. Леди расхохоталась и выхватила у ребят хроноворот и коробок с мантией-невидимкой. Секунда, и она накинула на шею цепочку столь ценного артефакта, пошаманиала с механизмом оного и... исчезла!
— Ну вот, проебали мы все! — назидательно сокрушался Скорп, но вдруг на месте сисястой дамы появилась девушка-худышка, почти анорексичка, с бледной кожей и подсиненными дредами. Юбка свалилась с нее, так же как и обувь, а блузка повисла мешком на плоской груди.
— Ты кто, сучка? -- отдуплился враз протрезвевший Ал.
Девушка першагнула через спавшую юбку, швырнула в пацанят туфлями и закуталась в мантию-невидимку.
-- Прячься, Ал! Она нас казнит! — рявкнул трезвый Малфой и перемахнул за диван.
Альбус Северус последовал примеру друга, и они отчаянно потащили предмет мебели на себя.
Возле двери Выручай-комнаты пыхтела девушка, высовывая палочку из-под невидимой ткани, бранилась на кокни, кастовала, ошибалась, потом швырнула палочку и принялась молотить по двери тощими кулачками. Девушка, видимо села, подобрала палочку, призвала свой агъюсак и заплакала.